Karma

Largos karmas he ganado contigo,
si, largos....
eternos...
imborrables...
como pecados imperdonables...

Jamas olvidas una equivocacion.

Me pregunto...
si así como acumulas mis fallas,
acumulas tambien,
mis proezas por entenderte,
mis deseos de protegerte,
mi afán de enamorarte...

Me pregunto...
que tanto alientas
con tu soberbia displicencia,
que fue eso tan grave que hice,
que no haya sido expiado ya
con tantos brotes de rechazo.

Pues, ya no más,
aquí te quedas...

No soporto más la idea de llevarte conmigo
y preguntarme siempre,
por que te cuesta tanto.

No aguanto más,
aquí te quedas...

Aunque ahora tenga que purgar
el karma de ignorar que hubiese ocurrido
si te hubieses atrevido amarme.

Angel
30 de Diciembre de 2008

Tus Pies


Por Pablo Neruda

Cuando no puedo mirar tu cara
miro tus pies.
Tus pies de hueso arqueado,
tus pequeños pies duros.
Yo se que te sostienen,
y que tu dulce peso
sobre ellos se levanta.
Tu cintura y tus pechos,
la duplicada púrpura
de tus pezones,
la caja de tus ojos
que recién han volado,
tu ancha boca de fruta,
tu cabellera roja,
pequeña torre mía.
Pero no amo tus pies
sino porque anduvieron
sobre la tierra y sobre
el viento y sobre el agua,
hasta que me encontraron.

Yo, dimito


Ya no soporto tanta displicencia. No me queda paciencia y menos fé, que lo luche otra.

Lo siento.

Navidad



Esta navidad, no tiene mucho de diferente de las últimas 4 navidades, al menos con respecto al corazón, sigue solo, y lo que hay cerca, la verdad no le interesa demasiado...

La diferencia quizá, radica en lo positivo de sentir que ha sido un excelente año a nivel personal, quiza falta un poco en el familiar y en lo del amor, falta y seguirá faltando.

Quizá llegue, quizá no... al menos esta noche, a diferencia de otras noches como esta, no es que me importe mucho, mi corazon, estará roto, pero se le ha remendado con paciencia.

Las heridas han sicatrizado y las que no, lo harán pronto.

Quienes parecen estar y no están se iran pronto de mi vida, se acabaron los silencios mentirosos y las verdades a medias... la soledad es una opción, una opción del que decide que al menos lo que hay hasta el momento alrededor no le llena el alma como para cambiarlo por una cómoda, callada y no problemática soledad, pero sobre todo una muy sincera soledad...

Digamos que aunque suene a autocomplacencia, prefiero terminar mi balance sobre el amor, sin cuentas en la lista, a falsos positivos, donde ni yo pueda reconocer lo mucho que me engaño...

Pero es navidad, tengo gente a mi alrededor que me ama, y por el momento, eso me resulta muy suficiente.


A todos ustedes, Feliz Navidad!

No puedo hacerlo...

Duele verte con un tipo al que le faltan las ideas y le sobran argumentos.
Duele verte anestesiada porque así se dio la cosa, porque así quiso tu suerte.



Pocas veces pasas por aquí... lo sé, quiza por eso me atrevo a escribir...

Pero bueno, solo si algun día lo haces, hoy renunció a intentar mostrarte lo que es, y es que en realidad no he hecho nada para que te des cuenta, pero tenia el firme proposito de lograrlo...

Hoy renuncio, renuncio a cuidarte, a cuidarte a mi manera, renuncio por que te vi, vi lo feliz que te sientes con el, lo enamorada que luces,...

Creo que pocos se atreverian a juzgarme, la eleccion esta entre acabar tu felicidad un rato y que despues se te pase el enojo con él, por que igual le aceptas como es, la otra es que permanezcas así como estas y que un día cuando sepas por tu cuenta quien es, y seas profundamente triste... pero ese día... supongo que además te darás cuenta que no era tan buena amiga como pensabas...

Yo elegí la primera, tu futuro no me corresponde, te corresponde a ti, podre ser la peor amiga del planeta, pero esa es mi elección... que lleva responsabilidades, al igual que la tuya era, nunca haberlo perdonado, pero hiciste tu elección y eso, eso tiene responsabilidades y consecuencias, que deberás asumir sola un día y por tu cuenta...

Nada más tengo que decir, sobre él.

Mi balance de vos

Despúes de tanto tiempo, resulta ilógico pensar que las conclusiones siguen siendo las mismas. Pero lo son...

Mi balance de vos, que tanta curiosidad de te produce, no tiene muchas cosas buenas, tampoco muchas cosas malas, simplemente tiene cosas, que pasaron ya... algunas de ellas que no volverán a ser...

Nada permanece ahora como antes, o si, quiza una cosa permanece, el miedo... es extraño, a veces se a podera de mi y a veces se apodera de vos, ... en vos a veces parece mas desidia que miedo... pero para no lastimarme voy a decir que es miedo, lo que ni siquiera te deja tratarme como cualquier hombre típico, trata a una mujer, como dicen mis amigas, a mi siempre me tocan los raros, con rayones mentales.

Cambiaste un día, solo un día, un día que pensé que nunca vería, tan resignaba estaba con tu desidia que finalmente decidi aceptar quien eras y cuando lo acepte entonces llego ese día, el día en que te vi distinto...

Detras de una puerta, que sentí que atravecé mas de corazón que fisicamente, y que a hoy, a instantes pienso que no debí haberla vuelto a abrir para salir. Y es que cuando uno acepta que algo es de cierto modo, nada hay por hacer, pero si lo aceptas y de repente tienes una sola prueba de que lo que presumias no era cierto, entonces vuelven como una estampida todas tus dudas y hasta tus esperanzas.... esperar que? que ridiculo verdad... si ya lo tenia tan claro...

Y es que de eso se trata, no se que más sigo esperando, tus ya demasiadas muestras de no soy nadie, tu (para tí) tan obvia forma de mostrar tu sentimientos sin decir nada, sin buscarme nunca,... pero como ya he dicho, montones de veces... el problema es mio, por seguir esperando algo que no existe.

Que veo en ti, no sé... que quiero de ti, no se, ni quiero saberlo, si saberlo me amarra más a ti y estar atado a ti es no recibir nada... da lo mismo no tener nada de tí.

Purgo mis penas y errores, pero las he purgado lo suficiente, se acabo para mi, y se acabo hace un buen tiempo... me di cuenta al amanecer del dia que te vi distinto, cuando sin siquiera proponermelo, no esperaba absolutamente nada de ti...

Ha sido demasiado tiempo, si, a instantes, pero demasiado tiempo... y lo que concluyo hoy en este cambiado balance, es a que no me interesan los instantes, tampoco que necesites espacios para ser distinto, y menos que necesites puertas para ser quien supuestamente eres...

Como ya he dicho, eres lo que has construido para mi, lo que me has mostrado todo este tiempo, y con tantos hechos, no puedes esperar que vea a alguien diferente, injusto sería si esta imagen me la hiciera yo misma, pero es que lo que más duele es que la hayas construido con tanto esmero y que la sigas reforzando con tanta voluntad y esfuerzo...

Esperar por ti tiene varios matices... puede ser esperar en vano alguien que anhelo y no existe, esperar alguien que existe pero que nunca planea ser, no conmigo, o soportar la idea de que asi son las cosas, lo que pasa básicamente, es que quiero cosas para mi... quiero alguien que me mire con amor, que me busque por que me necesita, que me quiera y corresponda a mi afecto, que no le tenga miedo a las caricias, o a mostrarse como es sin mascaras.... ni hacerse el fuerte, y menos el insensible... y es que puede que simplemente no te hagas, puede que simplemente lo seas, pero en los dos casos el problema sigue siendo el mismo.

Muchas veces me he rendido contigo, ya muchas, con cada una, solo espero estar un tanto más lejos de la curiosidad de tenerte conmigo. Con cada una espero menos cosas de ti de las que recibo y eso, ya esta muy cerca de nada...

Me has convencido, me has enseñado... que quiero alguien que me necesite en su vida, de la misma forma en que yo le necesito, y no alguien que quiera mantenerme al margen de su vida, por que no necesita más que aguantar solo sus propias tristezas, yo quiero alguien, que me haga parte de ellas, finalmente soy yo quien decidirá luego como recordarlo.

Boca Cerrada

Sabes? No sé hace cuanto decidí hacerme a un lado y dejar que asumieras las consecuencias de tus propias decisiones,... no se en que momento mi silencio perdió el significado de protegerte a dejar de hacerlo. Pero ahora me siento tonta... verte feliz hace un buen tiempo no me hace feliz, por que verte ciega no me hace feliz.

Quiza confié demasiado en tu inteligencia, pensé que no tardarias mucho en darte cuenta que fue un absurdo permanecer allí, pero me equivoqué y cada vez me pesa más y me duele más, verte caminar en linea recta hacia el abismo, sacrificando hasta lo no sacrificable, "tu dignidad"...

No entiendo mucho que es lo que tanto te cuesta entender, y que nos resulta tan pateticamente obvio a todos y en donde solo tu sales perdiendo...

Que tiene de especial? te has detenido a pensarlo un poco? Tu que siempre soñaste alguien especial, con quien te quedaste... con alguien tan sumamente básico y común.

Que hay en él, que a leguas no tenga otro en demasía... cualquier otro que quisiera tener alguien como tú y que te valoraría mil veces más.
Quiero gritar, meter mi boca en un hoyo profundo, donde pueda vituperarle sin herirte, y es que ya lo he hecho bastante, con la sola idea de no concebirlo a tu lado, por fisica costumbre y miedo a estar sola,... a que costo no estas sola? que estas sacrificando? que vas a sacrificar con alguien así... a quien le cuesta tan poco acercarse a otra sin desden, y olvidarse de que existes con un par de tragos...
Siempre te admiré, tu inteligencia representaba para mi todo un reto... ahora solo te veo, no que va, solo le veo... y pido a Dios que no me deje enamorme como tu, no enamorarme a costa de olvidarme a mi, o de negociar, o dejar a otro siquiera poner en juego mis decisiones de vida, en especial en manos de alguien que solo se preocupa por si mismo...
Vales tanto, y él, vale tan poco... no te merece, de ninguna forma te merece, por que te cuesta tanto verlo,... me pregunto que mas cosas de ti estas dispuesta a negociar por conservarlo atado a ti... o aparentemente atado... suelta sus cadenas una de estas noches, y siguelo paranoicamente, para que obtengas las pruebas que yo no puedo darte, pero que nadie necesita para saber quien es el, y que necesito para ti, para que sepas quien es el...
Finalmente no te importará, lo sé, vas a volver a perdonarlo... como me gustaría enseñarte lo poco que lo necesitas... pero no puedo, no puedo más que encerrarme en mi blog y soñar que un día tendrás alas y la fuerza necesaria para decidir olvidarlo.
Abre los ojos por favor, y si quieres no me escuches a mi, pero escucha a alguien,... escucha lo que solo tu no sabes... abre los ojos por favor, abre los ojos.

La Princesa Feliz


La Princesa Rota, es feliz, ahora es Especialista en Desarrollo de Software!!

( ... )

Quiero respirarte,
absorberte,
consumirte,
adherirte a mi piel,
a mi espacio,
a mí tiempo,
tatuarte en mi alma,
en mis recuerdos,
para que nunca pases,
para que nunca dejes de ser,
para que nunca te vayas
y para que jamás dejes de amarme.

Angel
1 de Diciembre de 2008

7 Cosas

Soy Egoista

Se que soy egoísta,
lo reconozco.

Me niego a aceptar lo mucho que te necesito,
y aun así permanezco,
sabiendo el daño que te hago
cada vez que hablo de lo imposible que resulta todo esto

Se que soy egoísta,
lo sé.

Pero es que no puedo quitar de mi mente
el deseo que tengo de absorberte
de hacer míos cada día
cada uno de tus pensamientos

Se que soy egoísta,
no te miento,
me acostumbre a ti,
a tu atención,
a tus palabras,
a tu voz,… a soñar con ella.

Se que soy egoísta,
quiero serlo.

(…sabrás perdonarlo…)

por que aunque sigo reconociendo
lo extraño que me resulta
sentirme tentada por todo eso
seguiré negándome a tenerlo

Se que soy egoísta,
por quererte a mi modo soy egoísta
por querer dejarlo ser y no tenerlo
por querer dejar que esté y no tomarlo

Lo sé,
lo reconozco,
no te miento,
soy egoísta,
pero no siempre me siento tan segura de querer serlo,
sobre todo cuando entiendo
el miedo que me produce
saber lo que estoy sintiendo.

Ángel
20 de Noviembre de 2008

Sublime

Desidia

Me consume la ansiedad qué me produce tu desidia,
tu ausencia se mete en mi corazón y congela mi alma,
los sueños que le inspiraste un día
no parecen ser más que vagos recuerdos de viejas pesadillas.

Te fuiste esta vez,
como podrías haberlo hecho antes,
y los días han llenado de certeza
la idea de que no regresarás

El piano que escuchábamos juntos,
lastima mis oídos,
la brisa que soñamos rasga mi piel
para recordarme mi absurda soledad

Ya no recuerdo en que momento dejé de ser lo que soñaste
pero no consigo olvidar que tú eras lo que yo soñaba,
y eso, eso me mantiene viva,
pues el dolor de haberte perdido,
no me deja morir.

Angel
13 de Noviembre de 2008

Oración

Displicente distancia,
déjame creer que existe,
déjame sentir por solo una vez
la humedad de su boca,
o la calidez de uno solo de sus susurros en mi oído…

Permíteme dejar de imaginar
como se dibuja el escalofrio en su piel,
o como se siente su abrazo
y dejame tenerle cerca

Déjame saber como mira cuando desea,
como se agita mientras ama,
que aroma despide su cuerpo,
que sonidos emite su respiración,
que dicen sus ojos cuando no habla.

No puede ser tanto lo que pido
después de tanto tiempo de no haberte pedido nada…
y si es que fuese mucho,
dame solo una cosa a cambio…

Convénceme de este imposible,
sácame de mi dolor
y dejame morir de una vez por todas.

Angel
5 de Noviembre de 2008

Rodeos

Dulce agonia
es la distancia,
cuando la piel
percibe sensaciones que no tiene
y las lleva al vientre
como un monton de aleteos de mariposas...

Amarga sensación
es lo imposible
y la descabellada idea
de dejar todo por conseguirlo

Mortal combinacion de amargura y agonia,
a donde piensas llevarme?

Angel
3 de Noviembre de 2008

Yiruma y Final Fantasy

Que video tan precioso!!!

Estado de Derrota

Últimamente he aprendido cosas de más, cosas que quizá todo el mundo sabe y que seguro esperaban que yo supiera, pero no era así.

Sin embargo, a pesar de encontrar cosas que no sabía, de concluir cosas que no quería, de reconocer cosas que no necesitaba, pocas cosas en mí han cambiado.

Persiste el tedio por encontrar, alguien que me saque de mi ya extenso letargo con respecto a querer, sigo pensando si de verdad vale la pena sacrificar la tranquilidad que te da estar solo, aunque eso traiga consigo sus episodios de tristeza, solo a cambio de un tanto de cientos de mariposas de las del vientre, que finalmente duran poco más que un instante y que te dejan el mismo estado de vacío y necesidad cuando esa otra persona no está allí, que el que tengo yo por estar sola.

La diferencia, diría yo, radica principalmente en que si bien mi oscuro, triste y profundo sentimiento, (como quieran llamarle) esta ahí constantemente, pues yo no espero a nadie, no sufro de la ansiedad de saber dónde está, por que no llega, cuando será la próxima vez que le veo y en los peores de los casos, con quien estará.

Después de todo, todo en la vida es así, uno sacrifica unas cosas a cambio de otras,… como una de mis escenas de película favorita dice…

… mira, pero no toques…
…toca, pero no pruebes…
… prueba, pero no tragues…

La elección finalmente es de cada uno, a donde va o mejor, donde te lleva no es algo que valga mucho la pena pensar, finalmente ninguno de esos sitios a los que lleva cualquiera de los caminos, parece ser muy feliz; tendrá ratos de felicidad, cosa que es diferente, pero eso la gente no lo comprende…

La gente olvida, con notoria facilidad, todo lo que aprende en el camino, la última escena que vi de ello, fue la de un hombre… con cara de muchas cargas, desesperado, cansado y frente a mi decía…

- Ya lo he decido, ya no más, esa mujer no es para mí.

Ya le había visto muchas veces representar la misma escena con otras personas y situaciones, y en mi ya manía por retarle a que cumpliera, lo que se prometía a sí mismo, para pudiera hacerlo, le dije, hazlo ya, si no lo haces, vas a terminar pensándolo y lo peor, olvidando sus celos enfermizos, su forma de querer controlar tu vida, la forma en que te cambia la forma de ser y su falta de consideración para con tu situación económica,… como cosa rara no me escuchó; su manía por no querer salir de las relaciones sin ser el malo de la película, aun sabiendo y conociendo su falta de respeto al salir con otra y otras al tiempo que defiende el título de su compañera publica al llamarla “novia”, lo mantenía el tiempo suficiente para que finalmente y como siempre, se cumplieran mis presagios…

A hoy, cuando tuvo una oportunidad para mejorar su estado económico, le escuche decir algo que me dejo pensando, y es que lo principal para un ser humano es estar bien económicamente, que vacio comentario. Quizá lo que eso signifique mas bien, es que para que el no tenga que hacerle reclamos a su novia sobre su falta de consideración con respecto al dinero, pues es el debe estar bien económicamente,… y eso debería pensarlo más el que yo, pero ni lo nota… debe ser que desde adentro esas cosas no se notan

Como puede confundirse la felicidad con un momento del tiempo, y aun mas con un momento tan vacio, ella sigue siendo la sicótica paranoica y que llama a sus ex de más de 4 años a hacerles reclamos infantiles, que le prohíbe cosas, que le limita las amistades y con seguridad ahora que el está bien económicamente sigue siendo la misma desconsiderada persona, pero él no lo ve… lo veo yo que lo vi patéticamente destruido usando literalmente la frase “es una arrabalera”… como pueden pasar unos días, y uno inventarse para sí mismo otra realidad distinta y pensar que … las cosas cambiaron por arte de magia, y no por, en este caso de dinero…

Esa y mas historias de mis amigos que he escrito antes, me ponen a pensar, en que quizá, no tiene mucho caso buscar la felicidad, ya que los que se creen felices, simplemente están conformes, resignados a lo que les toco, pero sonriendo… y es que quizá así debe ser, parece que según todos uno debe conformarse con lo que le toco, omitir lo malo para que no te tachen de perfeccionista y decirse a sí mismo y los demás que uno es feliz y que alcanzo un estado de tranquilidad solo por decidió omitir u olvidar en el peor de los casos, aquellas cosas que odiaba, que no soportaba y en algunos casos que incluso nunca pensó negociar por propia dignidad… si eso es lo que todos persiguen, si eso es felicidad, porque me culpan y me juzgan por no buscarla, desde el espectro externo a todas leguas es una tontería, un total absurdo,…

Es extraño, pero por no aceptar la loca idea del concepto de la felicidad de la gente, ninguno de mis últimos intentos por tener una relación ha funcionado, el exagerado tono de franqueza y aceptación con que enfrento a cada persona diciéndole, que ambos sabemos cómo son las cosas y que no hay necesidad de engañarnos jurándonos amor eterno, los deja en una especie de letargo en el que ya no tiene armas para defender sus equivocaciones y tampoco herramientas para construir amor, si es que creyesen que fuera posible, y pues es claro que es escabroso pensar en que alguien sencillamente no va a creer nada de lo que digas o que va a creerse que tiene muy claro cada cosa que haces, que buscas y a donde pretendes llegar… pero entonces, que es peor? cual de los dos escenarios es mas tétrico? Engañarse a sí mismo, pintarse un mundo color de rosa, drogarse con un tanto de amor fingido, o aceptar las cosas como son y disfrutar los momentos que vengan quizá con más simpleza pero con menos hipocresía, con el otro y con uno mismo.

Que se supone que debo hacer? Entrar en el juego de todos solo porque si, por que el concepto de la felicidad del ser humano consiste en engañarse, porque la felicidad no puede ser un tanto mas consciente en aceptar lo que tiene y lo que no, en vez de engañarse pensando que puede tener otra cosa, que diferencia tienen los que se dicen enamorados con cualquier alcohólico o drogadicto que busca escaparse de su realidad solo porque no acepta lo cruel que es, cual es la diferencia?

Para mí no hay ninguna, sin embargo sigo escuchando críticas al respecto de mi asumida soledad y de que no puedo ver el mundo de una forma tan malévola,… y que importa si esa es la verdad?

Tengo la suerte de tener por amiga a una mujer integral, carismática, inteligente y hermosa, quien tiene la mala suerte de amar a alguien que no la valora, y que en nombre del amor y el beneficio de la duda, sacrifica la dignidad que jamás pensó negociar, a cambio de alguien que no vale una sola de las lagrimas que le ha hecho derramar, y acaso? Que ha sacrificado el por ella?...

Esas son las situaciones que no comprendo, porque no lo ve, por no lo nota… por qué no lo noté yo alguna vez. Recuerdo cuando termine mi primer noviazgo… algunas de las personas que estuvieron orando por ello me dijeron, por fin soltaste esas pesadas cadenas, y yo en mi dolor no entendía de que hablaban, pero después de unos meses comencé a sentirme ligeramente libre y oré a Dios por que un día me mostrara que terminar semejante cosa fue lo mejor que me pudo haber pasado, con los días paso lo que uno no se espera, los amigos lentamente, viendo como sanas, comienzan a sincerarse y a decir, el no era una buena persona para ti, pero ni modo que te lo dijera cuando más lo amabas, eso lentamente te va haciendo tratar de mirar atrás y de reconocer las cosas malas que antes no reconocías, y de aceptar que la mayor parte del tiempo uno se engaño a uno mismo solo por no tener esa sensación de dolor y soledad a la que toma tanto tiempo acostumbrarse… yo además recibí respuesta a mis oraciones, con el paso del tiempo, descubrí que esa persona que tanto amé no existía, que siempre fue un fantasma y un engaño, cualquiera diría que ahora es rencor y odio, pues no es así, lo descubrí intentando ser su amiga, viendo sus reiterados engaños a cada persona con la que se mete, su falta de amor y de respeto y las pocas semanas en las que tiene una sola mujer en su vida y dice orgullosamente que esta juicioso al lado de su novia, para en un par de semanas estar nuevamente con otra y otras.

Como puede uno no ver eso en alguien?... Como puede uno considerarse inteligente y astuto cuando un torrente de química hormonal puede hacerte no ver algo tan absurdo como eso, y en el peor de los casos aceptarlo y perdonarlo?... perdonarlo para ser feliz?... omitirlo será? Ignorarlo para ser feliz?...

Que derroche de palabras, … como si a alguien de verdad le importara… a la mayoría de mujeres les place olvidarse de que saben todo esto y se acostumbran a su condena de aceptar tener cualquier cosa por pareja, y a los hombres les vale 5 centavos si una mujer tiene conciencia de todo esto, para eso hay otras que o no la tienen o pueden hacerla a un lado a cambio de 2 horas de galantería para llevarlas a la cama. Finalmente ese es el fin, el escueto fin de la mayoría de los hombres de hoy en día, y tal parece que a ellas les va agradando la idea… de creérseles el cuento de la felicidad a instantes y de que la dignidad se negocia a cambio de un “lo siento”, una noche de sexo y par de flores.

Si eso es felicidad, por que me juzgan por no buscarla?

A veces me da


A veces me dá,
por pensar en vos,
me dá...

por hacerme a la idea
de que el tiempo no ha pasado,
y las cosas que dijiste,
y las cosas que dijimos,
no pasaron, ni pasaran...

a veces me dá,
por ponerme a pensar,
donde estarías ahora
si no hubieses tenido miedo,

yo seguro,
se donde estaría,
sobre tu pecho,
en tu regazo,
en esas noches cálidas
en las que tanto me dá
por ponerme a pensar

a veces me dá,
por lamentarme de más
de aquello que no tengo
o mejor, o quizá,
de aquello que quisiste
que no tuviera más...

a veces me dá,
por ponerme a pensar,
que estabas pensando
cuando quisiste desertar...

por pensar en vos, a veces me dá.

Angel
5 de Octubre de 2008

Kiss - I'm a Girl

 

 

Kiss - Because I'm a girl

 


Es imposible entender lo que pasa en el corazon de un hombre
Me dijiste que me querias y ahora que lo doy todo me dices que te vas
Dijiste que era la primera vez que sentias de esa manera, dijiste que yo era especial
Yo lo crei.... y era mi felicidad

Debista haberme dicho que tus sentimientos se habian marchitado
No tenia idea y continue depediendo de ti
Aunque diga que ahora te odio, yo sequire extranandote
Porque soy un mujer ... de quien el amor lo es todo

Dicen que cuando le das a un hombre todo lo que necesita, se aburre rapidamente
Y ahora se que eso es verdad...
Y aunque me diga a mi misma que nunca me enganare con otro amor
Vuelvo a enamorarme.. y mi corazon destrozado otra vez...

Debista haberme dicho que tus sentimientos se habian marchitado
No tenia idea y continue depeindenda de ti
Aunque diga que ahora te odio, yo sequire extranandote
Porque soy un mujer ... de quien el amor lo es todo

Dicen que cuando le das a un hombre todo lo que necesita, se aburre rapidamente
Y ahora se que eso es verdad...
Y aunque me diga a mi misma que nunca me enganare con otro amor
Vuelvo a enamorarme.. y mi corazon destrozado otra vez...

Por favor no rompas los corazones de las mujeres quienes hacen todo por amor
No supe que viviendo esta vida con la que se ama fuese tan dura...

[Hoy hemos terminado...
Me dijiste que encontrara a alguien mejor que tu, y sea feliz...
Que paso cuando me dijiste que me amabas?
Sienta
demasiado dolor..... mas dolor del que puedo mostrar...
Porque todavia estoy enamorado...]

[Hay alguien de quien estoy enamorado...
Aunque no puedo estar con ella ahora...
Todavia la sïgo amando...]

 


Funny Love?

Que tiene de divertido sentirse asi?

When You're Gone

By Avril

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

[Chorus]
When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you

I've never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

[Chorus]

We were made for each other
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I'd do, I'd give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah

[Chorus]

My Happy Ending



By Avril Lavigne

So much for my happy ending
Oh oh, oh oh, oh oh...

Let´s talk this over
It´s not like we´re dead
Was it something I did?
Was it something You said?
Don´t leave me hanging
In a city so dead
Held up up so high
On such a breakable thread

You were all the things I thought I knew
And I thought we could be

[Chorus:]
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
And all the memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending
Oh oh, oh oh, oh oh...

You´ve got your dumb friends
I know what they say
They tell you I´m difficult
But so are they
But they don´t know me
Do they even know you?
All the things you hide from me
All the shit that you do

You were all the things I thought I knew
And I thought we could be

[Chorus]

It´s nice to know you were there
Thanks for acting like you cared
And making me feel like I was the only one
It´s nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall
And letting me know we were done

[Chorus x2]

Oh oh, oh oh, oh oh...

Big Girls Don't Cry

La verdad el video no es que me haya gustado mucho, pero la cancion si.

By Fergie

Da Da Da Da
The smell of your skin lingers on me now
Your probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But Ive got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps until I'm full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they
And I foresee the dark ahead if I stay

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
Ill be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes you can hold my hand if u want to
Cause I want to hold yours too
Well be playmates and lovers and share our secret worlds
But its time for me to go home
Its getting late, dark outside
I need to be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

[CHORUS]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

La Da Da Da Da Da

No One



I just want you close
Where you can stay forever
You can be sure
That it will only get better
You and me together
Through the days and nights
I don’t worry cuz
Everythings gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything’s gonna be alright

No one no one no one
Can get in the way of what I’m feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel for you

When the rain is pouring down
And my heart is hurting
You will always be around
This I know for certain

You and me together
Through the days and nights
I don’t worry cuz
Everythings gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything’s gonna be alright

No one no one no one
Can get in the way of what I’m feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel for you

I know some people search the world
To find something like what we have
I know people will try
Try to divide
Something so real
So till the end of time
I’m telling you that

No one no one no one
Can get in the way of what I’m feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
oh oh oh …

Sin nada que decir

Es extraño que alguien como yo, no tenga nada por decir...
Siempre tengo algo que decir... pero el no se si tedio o cansancio anda consumiéndome....

Yo prefiero pensar que es cansancio, el agotamiento normal de fin de semestre que siempre me da bola... y que termina por hacerme pasar episodios de sonámbula y todo eso...

Tedio no puede ser, por que ando disfrutando mucho mi trabajo, que es en realidad lo que me mantiene con vida últimamente...

El semestre la universidad se hizo tan largo, que solo pensar que en un mes exactamente tendré clases de nuevo y con mi jefe, no resulta una idea fascinante...

No quiero parar de estudiar, pero que difícil es llevar este ritmo de vida, lo peor sigo metiéndome en cosas para hacer,... y hacer... y pensar en que voy a detenerme, me hace sentir que volver a un año y un par de meses atras, cuando mi vida no tenia mucho sentido ni mucho rumbo...

ummm, despues de todo siempre que empiezo a escribir tengo algo que decir,... ya ni la imagen que escogí para el post concuerda, pero es que hoy es un dia de esos que no debí terminar frente al computador... pero como algo ya raro, mis amigas de años atrás han sabido quedar mal... 10 años sin vernos y las excusas del novio o de mil cosas que ya me tienen sin cuidado, me parecen pateticas... en fin, problema de cada cual, yo insisto una, insisto dos... tres es demasiado... así que ya veremos cuando me dan ganas de volver a insistir....

Por ahora, haré lo que poco acostumbro, ver tele... por la sencilla razon de que esta semana será larga y dificíl en todos los aspectos...

Ya veremos como termina... y como me deja.

Amenaza de Lluvia

Los truenos y relampagos anunciando la lluvia empezaron a sentirse y verse justo unos 10 minutos antes de salir de casa a la oficina.
Lo primero que pense fue salir corriendo a casa para que la lluvía no me alcanzará. Lo malo de esa decisión era la posible cantidad de personas que andaban pensando lo mismo... sin embargo queria llegar a casa y me apresuré a salir.
Contaba con los desesperados autos, las motos con conductores sicoticos, que igual estan asi no este lloviendo, pero casi nunca uno piensa que tambien los transeuntes quieren llegar a casa, mas en un dia de estos, que fue de sol y que seguro pocos llevaban sombrilla.
Pues bien, lo que tampoco logro captar es en que momento uno cambia la noción de llegar vivo a casa, por llegar seco a casa...
En el centro, la gente corre de un lado a otro, en realidad aun no llovía pero igual la gente se apresuraba, el tracón se veia venir, los carros apresurados, pasandose semaforos en amarillo, lo que quedan detras de los que no se los pasan, los miran feo, gritan cosas...
Todo es caos, nada es demasiado lindo, ... recuerdo cuando me gustaba la lluvia, y las pocas veces que aproveche salir a caminar mientras llovia, supongo que aun quedan mas veces, pero recuerdo como cada vez me parecia mas absurdo caminar sola...
Pero yo no olvide que quería llegar viva a casa, solo queria llegar mojada y ver a mamá preocupada por mi,... y cuidarme si me daba gripe, ... pero hoy no fue un buen dia de regreso, igual que no lo fue de camino a la oficina...
Desde el día de la bendita modelito, no consigo disfrutar andar en mi moto... y la presion familiar por comprar un auto es mas constante,... hasta mis rodillas y tobillo que aun no sanan del todo me lo piden... y la lluvia, la lluvia me hace pensarlo...
Pero mamá olvida que ella misma me enseñó que de las prisas no queda si no el cansancio, y eso hago, aplico lo que me enseñó y espero... solo espero no volver a caerme durante la espera.
Me voy a dormir y a esperar que no llueva en la madrugada, no quiero matar algun transeunte loco.

Tengo derecho a estar triste


It has been said that something as small as the flutter of a butterfly's wing can ultimately cause a typhoon halfway around the world.
Chaos Theory

Está lloviendo

Esta lloviendo,
algo nada singular por estos dias,
ya casi es una costumbre ver llover...
amanecer lloviendo,
salir de casa lloviendo,
volver a casa lloviendo,
ver llover por la ventana de la oficina.
He tenido que dejar de presumir
con vivir en la ciudad de la eterna primavera;
esta primavera mojada lleva tantos dias
que ya parece que la ciudad fuera otra;
que haga sol es tan poco común
como que yo no tenga algo triste en que pensar.
Es la primera vez que estar aburrida
hace que el tiempo se vaya tan rapido,
no se si a que horas se hizo tan tarde...
quizá fue por tanto dormir
Hoy me di cuenta que mi coleccion de imagenes tristes,
esta de verdad muy triste...
pueden creer que no lo habia notado?
y eso que no las pongo todas...
Me pregunto cuando amanecerá,
y que voy a hacer mañana...
Siempre me preocupan los fines de semestre,
cuando acabo con mis chicos,
acabo la U,
y de casualidad hay un fin de semana sin trabajo...
Es como si mi vida se detuviera en seco
y me pregunto, y ahora que hago?
Ahora que hago?
La verdad no sé...
No se que hacer cuando no estoy ocupada...
Muchos dicen que necesito vacaciones,
yo pienso que necesito mas cosas que hacer
para cuando no tenga nada que hacer...
Es extraño,
de verdad el tiempo esta pasando muy rápido hoy...
me he demorado mucho escribiendo esto,
y no quiero parar por que entonces de nuevo
no tendre nada que hacer...
Mañana cuando despierte,
seguro tendré...
Mil tareas de Ingles,
Arreglar la habitación...
Lavar la ropa...
Las benditas tareas de inglés me tienen de los pelos,
bonito momento para meterme en el bendito curso...
Pero bueno, si lo pienso bien...
esta vez será de ayuda...
por que si no,
tendría otra vez,
nada que hacer...
Adivinen que?
ya me aburrí...
de escribir,...
Que problema este de tener epocas en que no te guste la televisión...
Que manera de desvariar produce el no tener nada que hacer...
Que absurdo...
ah!!!
Bueno ya,
No quiero escribir más...

Como tú y como yo

Artista: Sin Bandera
Album: Mañana

Va buscando risas para no llorar,
libertad para olvidarse de escapar
y ha creado con su vida una prisión,
tratando de salvar, a su corazón.

Tiene miedo de sentir felicidad,
es alumna de la culpabilidad,
le parece que ha vivido en un error,
como ha de poder amar, si hay tanto temor.

Busca crecer y algún día renacer,
soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días que ella siente que lo está,

soledad, está cansada de sentirse separada
y sin amor, como tú y como yo.

Trabajando para poder descanzar (descanzar),
una guerra diaria para estar en paz (para estar en paz)
posponiendo lo que sueña con tener,
de niña lo aprendió, que no puede ser.


Busca crecer y no sabe que es lo que tiene que hacer,
soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días que ella siente que no está,
soledad, está cansada de sentirse separada
y sin amor, como tú y como yo.

Busca, busca, soledad
busca, busca, la verdad
todos somos soledad, soledad.

Soledad, está cansada (soledad) de sentirse separada
y sin amor (sin amor), sin amor.

Soledad, nunca está sola, soledad,
aunque hay días ella siente que no está,
soledad, está cansada de sentirse separada
y sin amor
, como tú y como yo,
como tú y como yo,
como tú y como yo.

No tengo ganas de nada

Hoy es un dia de esos que no le provoca a uno nada, tengo pereza y hastio, y claro mil cosas por hacer... me la paso en la red buscando otros blogs parecidos a este, y sabran que yo misma me impresiono de la cantidad que hay...

No quiero nada, ni siquiera tengo algo para decir, solo estoy divagando...

Quiero gritar muy fuerte pero no quiero que nadie me escuche, solo gritar, como si con gritar todo esto saliera de una vez por todas...

A veces pienso que mis blogs son mi mejor forma de sacar cosas, hace un mes mas menos un chico amigo de mi hermano termino colgado de un tercer piso,... nadie sabe que ocurrio, la verdad uno lo veia y parecia simplemente un buen y tranquilo chico, tenia siempre una mirada triste, pero eso parecia ser mas una disposición fisica que algo que le afectará... lo conocia desde que tenia como 5 años... era bastante introvertido y callado, tenia 21...

Su familia dice que desayunaron juntos esa mañana y que el estaba bien, se graduaba pronto de la universidad, justo ese dia salia para sus clases y se despidio... al poco rato llego la vecina, a decir que el estaba colgando de una zoga en el tercer piso... su hermano salio corriendo a tratar de hacer algo, pero ya era tarde... ahora el no quiere estar solo en ningun lugar de la casa, y su madre dice que espera soñar con el un dia y que le diga por que lo hizo, por que nadie lo sabe...

Quizá nunca dijo que estaba triste, algunos son asi, solo toman medidas al respecto... no las justifico, pero supongo que es cosa de cada cual...

Tambien mi tio favorito, siendo joven, a los 24 se suicido... era una persona bastante alegre, por el contrario de lo que les acabo de contar, nadie imaginaria que el haria semejante cosa, pero un dia simplemente se tomo un frasco de arsenico y se fue a despedir de mi tia, pronto cayo al suelo... cuando lo llevaron ya nada habia que hacer...

El en cambio si dejo cartas, no las conozco pero, las pocas cosas que se, no parecen suficientes para que una persona como el tomara esa determinación...

No se por que me dio por hablar de esto...

Mi abuelo tambien se suicido, yo nunca lo conoci o al menos no tengo recuerdos,...

Me pregunto de donde sacan la cobardia o el valor para hacer una cosa así...

En fin, tema pesado, en una Tesis de Suicidio de una amiga mia que es psicologa de la U de A, pusieron alguna vez uno de mis ángeles... aun lo recuerdo pero no lo conserve... para hacerlo me lei algo de la tesis, las historias de las personas que eran pacientes, la verdad bastante tétrico, cualquiera que sienta que alguna vez le dieron ganas de matarse, simplemente no sabe por lo que pasan esas personas o que piensan...

En fin, yo prefiero escribir blogs, eso si...

¿Por qué estoy tan triste?

Pues sabrán que mi última carta me dejo un poco pensativa y busque justo esta pregunta por molestar, umm, y encontre justo un árticulo...

Les pondré algunos apartes, ya ustedes deciden si lo leen.

¿Qué es la tristeza?

La tristeza es un sentimiento -una de las muchas emociones humanas normales, o estados de ánimo que tenemos todos. La tristeza es la emoción que sentimos cuando hemos perdido algo importante, cuando nos ha decepcionado algo o cuando ha ocurrido alguna desgracia que nos afecta a nosotros o a otra persona. Cuando nos sentimos solos, a menudo nos sentimos tristes.

Cuando estás triste, es fácil que el mundo te parezca oscuro e inhóspito, y que no haya nada que te haga ilusiónar. Es posible que el dolor que sientes en tu interior no permita que aflore tu buen humor habitual.

Cuando estés triste, es posible que tengas ganas de llorar, y a veces te resultará difícil contener las lágrimas. Pero probablemente el hecho de llorar te ayudará a sentirte mejor.

A veces, cuando uno está triste, sólo quiere que le dejen solo durante un rato. O puede preferir que otra persona le consuele o se limite a hacerle compañía mientras él se va reponiendo de la tristeza. Hablar sobre lo que nos ha puesto tristes suele ayudar a mitigar este sentimiento.

Cuando la tristeza se empieza a alejar, es posible que tengas la sensación de que te están quitando un gran peso de encima.

¿Por qué es natural estar triste?

Estar triste de vez en cuando es algo completamente normal. Tal vez no hayas logrado algo que deseabas con todas tus fuerzas. Tal vez echas de menos a alguien. Tal vez alguien que te cae muy bien no quiere ser tu amigo y eso te duele. O quizás padezcas una enfermedad o un trastorno que te impide hacer cosas que te gustaría hacer, o que te hace sentirte diferente de tus amigos. Hay muchos motivos por los que una persona puede sentirse triste.

La mayoría de las veces, la tristeza se debe a una pérdida o separación, a un cambio difícil, a que hay algo que nos ha decepcionado o a problemas de relación.

¿Cuándo se convierte la tristeza en un problema?

Cuando la tristeza dura mucho tiempo, es demasiado intensa e impide que una persona disfrute de las cosas buenas de la vida, se denomina depresión.

He aquí algunos de los síntomas de la depresión:
  • sensación de vacío e incapacidad para ilusionarse con nada

  • sensación de desamparo y desesperación (ausencia de esperanzas)

  • sentimiento de culpa y de desvaloración

  • sensación de estar solo en el mundo y de que nadie te quiere

  • estar irritable y enfadarse fácilmente (cualquier cosa te saca de quicio)

  • incapacidad para disfrutar de las cosas

  • problemas de concentración en clase o a la hora de hacer los deberes, y/o empezar a sacar peores notas en el colegio

  • problemas para concentrarse en la lectura o en lo que se ve por televisión o no acordarse de qué trataba lo que se ha leído o lo que se ha visto por televisión

  • falta de energía y sensación de estar siempre cansado

  • dormir demasiado o demasiado poco

  • no comer lo suficiente y perder peso o comer demasiado y ganar peso

  • pensar en la muerte o en el suicidio

  • pasar menos tiempo con los amigos y más tiempo solo

  • llorar mucho, a veces sin motivo aparente

  • estar inquieto (dificultad para relajarse o estarse quieto)

  • tener ciertas sensaciones corporales, como frecuentes dolores de estómago, dolor de cabeza u opresión de pecho
Hay niños que están deprimidos y no lo saben. Frecuentemente, son sus padres o profesores quienes identifican los cambios de comportamiento incluidos en la lista que acabas de leer. La depresión se da más en unas familias que en otras. Si un niño tiene un padre depresivo, tendrá más probabilidades de deprimirse.

Algunos niños tienen depresión que fue desencadenado por alguno de los siguientes sucesos: pérdida de un ser muy querido, como un padre; problemas familiares de larga duración, incluyendo la violencia doméstica, una enfermedad, un divorcio, el alcoholismo o la drogadicción; malos tratos infantiles o desatención; una violación; y enfermedades de larga duración, quemaduras, enfermedades de larga duraciones, o accidentes. Pero a veces los niños se deprimen sin motivo aparente.

PLOP :-(

http://www.kidshealth.org/kid/en_espanol/sentimientos/sadness_esp.html

Crónica V: Crónica de un Piropo

El me mira de las botas al casco, por la ventana de su taxí y me dice:
- Me encantan las mujeres elegantes!

Yo pienso, pero si parezco robocop, que es esto.

El completa el piropo y dice:

- Y la moto tambien esta elegante!, nena digame donde trabaja...

Yo le respondo:
- Por ahi!!

Me dice:
- Ahh yo ya sabia!

Nos reimos. El semáforo cambia a verde.... el se va con una sonrisa y yo tambien!

Despues de todo hay mas lindas formas de comenzar el día, que las que uno se imagina.

:-)

Crónica IV: Un Amor de "Semáforo"

Ella en su singular pose, que juro nunca haber visto hasta ahora, coquetea parada sobre la cebra peatonal, su atípica posición podruce un tanto de risa, un tanto diagonal, un poco inclinada a su acompañante que esta cerca, también sobre la cebra, pero que al contrario de ella, luce su apariencia altiva, imponente y elegante, tal cual se corresponde a la coquetería, demostrando todo lo que se tiene... para que se le admire.

Yo destras de ambos, testigo de un amor que durará los 60 segundos que tarda en cambiar el semáforo, mientras tanto pienso, que asi como se ven ese par, si arrancan desprevenidos, van a dejarse serias marcas en las narices, quiza las que quisieran dejarse, pero en otras mejores circunstancias... y en otras mejores partes.

Los 60 segundos estan por terminar, como niña traviesa preparo mi pito para despertar a los desprevenidos ocupantes del par de amantes de la cebra, que parecen sostener una tan coqueta conversación como los amantes de mi historia...

Como era de esperarse el claxon de los autos empieza a sonar mientras yo me rio, y olvido sonar el mio, ella abandona su coqueta pose para reanudar el camino, su acompañante en el impulso arrogante de su conductor parte del lugar, me pregunto que piensa la moto rosa mientras ve alejarse a su acompañante... puede que nunca más vuelva a verlo, o puede que sencillamente el resultado de la conversación de su dueña surtiera efecto con ayuda de su coqueta pose, sin embargo en cualquiera de los dos casos, la moto rosa esta destinada a esperarlo en cada semáforo de hoy en adelante o a quedarse guardada en casa cuando su dueña viaje sobre la otra moto... y de igual forma no volvera a verle.

Hay desamores que definitivamente, no tienen remedio...!

:-P

(Ya ves que no todo es triste... a veces es desparche)

Del que siempre escucha...


Hoy recibi un regalo muy lindo, una carta a razón de mi nuevo fondo musical; siempre es bueno saber como te ve la gente, sobre todo la gente que de verdad te importa...

Gracias "Tu Que Siempre Escuchas..."

Querida Princesa Rota...

No se si sea la edad, pero ya no recuerdo hace cuanto te conozco, claro que no es mucho en tiempo pero si se que cada minuto ha sido intenso y enriquecedor.

Al colocar esa musiquilla haces que afloren muchas cosas en mi corazón...
Un blog negro, casi casi un blog emo; tan negro que violenta mi sensación de bienestar y cuestiona la visión que tengo del mundo... un blog donde se pueden ver todas esas cosas que te pasan y me deja asomarme a tu corazón remendado.


Las imágenes me transportan, el dibujo en blanco y negro, los ángeles tristes, los ojos que no quieren ver e incluso las imágenes que no deberían, todas me tocan, y con cada una de las entradas, mi corazón vibra en la misma nota y no puedo evitar sentirme lleno de tristeza, de soledad y de impotencia cuando escribes sobre los reveses que te da la vida.


En fin, mi corazón lleno de tristeza, de soledad y de impotencia... y la dichosa la musiquilla sonando.


Pero recuerdo cuando hablamos, cuando caminamos juntos por el lago, cuando me escribes y siempre en ello he podido sentir esperanza... al verte sonreír, incluso cuando tu rostro permanece medio oculto detrás del casco, mi corazón siente alegría porque en ello veo que pese a todo no te rindes y creces y aprendes y te mejoras cada minuto y abandonas las tristezas y ahogas la soledad y deshaces la impotencia y sigues avanzando...


No dejes de avanzar princesa rota... caminando mantienes viva mi esperanza...


El que siempre escucha

El Corazon Mas Hermoso

Un día un hombre joven se situó en el centro de un poblado y proclamó que él poseía el corazón más hermoso de toda la comarca.

Una gran multitud se congregó a su alrededor y todos admiraron y confirmaron que su corazón era perfecto, pues no se observaban en él ni máculas ni rasguños. Sí, coincidieron todos que era el corazón más hermoso que hubieran visto.

Al verse admirado el joven se sintió más orgulloso aún, y con mayor fervor aseguró poseer el corazón más hermoso de todo el vasto lugar.

De pronto un anciano se acercó y dijo: "¿Porqué dices eso, si tu corazón no es ni tan, aproximadamente, tan hermoso como el mío?

Sorprendidos la multitud y el joven miraron el corazón del viejo y vieron que, si bien latía vigorosamente,

éste estaba cubierto de cicatrices y hasta había zonas donde faltaban trozos y éstos habían sido reemplazados por otros que no encastraban perfectamente en el lugar, pues se veían bordes y aristas irregulares en su derredor.

Es más, había lugares con huecos, donde faltaban trozos profundos.

La mirada de la gente se sobrecogió "¿Cómo puede él decir que su corazón es más hermoso?", pensaron ...

El joven contempló el corazón del anciano y al ver su estado desgarbado, se echó a reír. "Debes estar bromeando," dijo. "Compara tu corazón con el mío... el mío es perfecto. En cambio el tuyo es un conjunto de cicatrices y dolor."

"Es cierto," dijo el anciano, "tu corazón luce perfecto, pero yo jamás me involucraría contigo"...

Mira, cada cicatriz representa una persona a la cual entregué todo mi amor. Arranqué trozos de mi corazón para entregárselos a cada uno de aquellos que he amado.

Muchos a su vez, me han obsequiado un trozo del suyo, que he colocado en el lugar que quedó abierto. Como las piezas no eran iguales, quedaron los bordes por los cuales me alegro, porque al poseerlos me recuerdan el amor que hemos compartido."

"Hubo oportunidades, en las cuales entregué un trozo de mi corazón a alguien, pero esa persona no me ofreció un poco del suyo a cambio. De ahí quedaron los huecos.

Dar amor es arriesgar, pero a pesar del dolor que esas heridas me producen al haber quedado abiertas, me recuerdan que los sigo amando y alimentan la esperanza, que algún día, quizás, regresen y llenen el vacío que han dejado en mi corazón."

¿Comprendes ahora lo que es verdaderamente hermoso?"

El joven permaneció en silencio, lágrimas corrían por sus mejillas.
Se acercó al anciano, arrancó un trozo de su hermoso y joven corazón y se lo ofreció.

El anciano lo recibió y lo colocó en su corazón, luego a su vez arrancó un trozo del suyo ya viejo y maltrecho y con él tapó la herida abierta del joven.

La pieza se amoldó, pero no a la perfección. Al no haber sido idénticos los trozos, se notaban los bordes.

El joven miró su corazón que ya no era perfecto, pero lucía mucho más hermoso que antes, porque el amor del anciano fluía en su interior.

¡Desde aquí puedo ver lo hermoso que es tu corazón!

¡Que tengas un lindo día! El más hermoso!!!
Recibe un pedazo de mi corazón...

Anónimo

Princesa Nomiga: Gracias por hacer parte de las heridas de mi corazón. :-)

Un Adios a la Princesa Nomiga

Como todas las cosas que uno no espera, llegaste... con todo mi tedio revuelto en alegría, a liberarme de mis pesadas cadenas...

Con algo mas de tedio pregunte sobre ti, te había visto un par de veces deambulando por ahi... y nunca te quice mucho, aunque me salvaste un dia en medio de una encrucijada de ignorancia... en la que pense, quiza no es tan mala...

Quien iba pensarlo, que después de ser para mi, solo esa muchachita rebelde que me hacia arrugar el ceño, podrías convertirte en alguien tan dulce... yo y mi manía por opinar de lo que no conozco... ( bueno y de lo que conozco, o de lo que creo que conozco )

Inusitada ternura, lozana calidez, inteligencia altiva y una fina coraza que intenta confundir sensibilidad con fortaleza y desinterés...

Hoy yo diría malinterpretadas fortalezas y desintereses, quizá muchos como antes de esta vez yo, no se han dado la oportunidad de ver mas allá de lo que parece...

La Princesa Nomiga, la de sonrisa tenue, de mirada lejana y desconfiada, la que permite acercar a pocos y que permitio acercar a quien la lastimara, la princesa frágil que quiere infundir el tedio para alejar lo que no quiere cerca, pero que cuando permite ver su interior se vuelve transparente y serena...

y en todas esas formas que tiene, sigue protegiéndose en silencio...

Fuiste la mejor compañía nocturna para disparatar del planeta, la sorpresa perfecta de un día en que nada esperaba, la que sorprendentemente leía y escuchaba mi disparatado discurso existencialista, tan constante por estos días...

Solo te vi equivocarte seriamente en algo, y es en no percibir a quien como tu se cree fuerte, y solo lo hace por sostener a quienes mas quiere... pero que dentro no tiene mas que la misma fragilidad que le hace extrañarte... y querer alejarte de si, para que no te hagas daño con lo que encuentres...

Hoy te vas, de la misma forma en que llegaste, de forma intempestiva y no planeada, pero para esto ya no hay alegría, querría mentir para decirte que nos veremos, pero de eso solo se encargara la casualidad y por eso digo adiós, por que no quiero olvidar decirlo, por que solo importa decir adiós cuando alguien de verdad importa...

Tantas vueltas da la vida que habré de encontrarte en otra de esas, cuando yo sea menos dura por fuera y menos fragil por dentro y tenga la capacidad de decir mas y mas veces lo mucho que me importa, lo mucho que me duele, lo mucho que me haces falta... y lo mucho que deseo que Dios te cuide y que si la decisión es buena El te bendiga y si no lo es tanto el te proteja,...

Lo lamento, lamento profundamente no haberte encontrado mucho antes de que decidieras no estar mas, pero espero profundamente que todas las cosas que te pasen sean para tu inmensa felicidad...

Las noches desde que te espanto lejos de mi, no son tan graciosas, me hace falta disparatar del planeta) y tampoco lo son cuando escribo sin saber como lo sabia antes, que me estabas leyendo...

Algun día sera Princesa Nomiga, por el momento disfruta tu camino y que en el encuentres todo lo que mereces.

Princesa Rota

PD: Aunque no parezca, yo también se llorar.

Que no todo es triste


Entre tanto y tanto, no daña un poco de ternura.

Tristeza Psicosomatica

No les ha pasado que hay dias de esos, en que no hay motivos para estar triste pero uno sencillamente lo esta? Pues a mi si,...

Uno conserva ese extraño olor a mecalonlía y hedor a tristeza que no logra llevarse consigo el aroma de cualquier cosa que pueda parecerse a alegría...

Hace unos dias, en el Blog de la Princesa Muerta, alguien dejo un mensaje, que decia mas o menos así...

"Nada hay mas triste que no ser abandonado por la tristeza"

En días como hoy con tanto sol y tanta pesadumbre aquí dentro, me pregunto si sufro de
Tristeza Psicosomatica (1), y para colmo se lastima mi poca fé en lo terrenal, con imagenes y frases con estas...

" Y por otra parte, ¿quién tendría una ilusión tan firme como para encontrar en otro lo que ha buscado vanamente en un mismo?

¿Un retortijón de tripas nos dará lo que el universo entero no ha sabido ofrecernos? "

Emile Cioran

(Despues de esto, no vale la pena agregar nada..., no provoca si no, arrancarse las alas)

(1) Psicosomático: Síntomas corporales que proceden de alteraciones emocionales.

Cioran, Sobre el Amor

El equívoco del amor viene de que uno es feliz e infeliz al mismo tiempo; el sufrimiento iguala la voluptuosidad en un torbellino unitario.

Es por eso que la desgracia en el amor crece a medida que la mujer comprende, y, por ende, ama mucho más.

Una pasión sin límites hace lamentar que los mares tengan fondo, y es en la inmensidad del azul donde uno sacia el deseo de inmersión en lo infinito.

Al menos, el cielo no tiene fronteras y parece estar a la medida del suicidio.

El amor es una necesidad de ahogarse, una tentación de profundidad. Es en esto que se parece a la muerte. Así se explica que sólo las naturalezas eróticas posean el sentido de lo finito. Amando, se desciende hasta las raíces de la vida, hasta la frialdad fatal de la muerte.

En el abrazo no hay rayo que pueda traspasar, y las ventanas se abren hacia el espacio infinito, a fin de que uno pueda precipitarse.

Hay mucho de felicidad e infelicidad en los altibajos del amor, y el corazón es muy estrecho para esas dimensiones.

El erotismo emana más allá del hombre; lo colma, y lo destruye.

Es por ello que, agobiado por esas oleadas, deja pasar los días sin percatarse de que los objetos existen, las criaturas se agitan y la vida se gasta, pues, atrapado en el sueño voluptuoso del Eros, con mucho de vida y de amor, ha olvidado lo uno y lo otro, de manera que al despertar del amor, a los desgarramientos innegables, sigue un derrumbe lúcido y sin consuelo.

El sentido más profundo del amor no se encuentra en el ``genio de la especie'', ni tampoco en el rebasamiento de la individuación. ¿Tendría el amor esas intensidades tempestuosas, esa gravedad inhumana, si fuéramos simples instrumentos donde personalmente nos perderíamos?

¿Cómo admitir que nos comprometeríamos con sufrimientos tan grandes, únicamente para ser víctimas?

Los sexos no son capaces de tanto renunciamiento ni de tanto engaño. En el fondo amamos para defendernos del vacío de la existencia, y en reacción a ello.

La dimensión erótica de nuestro ser es una plenitud dolorosa, propia para llenar el vacío que está dentro y fuera de nosotros.

Sin la invasión del vacío esencial que corroe el nudo del ser y destruye la ilusión necesaria a la existencia, el amor sería un ejercicio fácil, un pretexto agradable, y no, por cierto, una reacción misteriosa o una agitación crepuscular.

La nada que nos rodea sufre la presencia de Eros, que también es engañoso y atenta contra la existencia.

De todo lo ofrecido a la sensibilidad, lo menos hueco es el amor, al cual no se puede renunciar sin abrir los brazos al vacío natural, común, eterno.

Habiendo así un máximo de vida y muerte, el amor constituye una irrupción de intensidad en el vacío.

Toda esa intensidad es un ataque al vacío.

¿Soportaríamos el sufrimiento del amor si éste no fuera un arma contra el aburrimiento cósmico, contra la podredumbre inmanente?

¿Acaso nos deslizaríamos hacia la muerte, en el encantamiento y los suspiros, si no encontráramos en ello un medio del ser hacia el no ser?


E.M. Cioran

Ceguera Intencional

Hay días de esos, cuando el frío se va, en que uno aprende a extrañarlo...
y cuando muchos sienten calidez, te gustaría gritarles como nunca debieron olvidar que antes llovía.

Esta imagen al igual que el fondo que seguro escuchan, me lo encontré por ahí divagando... y me recordó lo mucho que odio y amo la ignorancia que deje de poseer... al punto de que ahora dudo en querer despertar a quienes aun la poseen...

...me pregunto que será quererles, protegerles o dejarles creer...

Sabes princesa, yo creo que el perdón... también tiene sus limites. Abre los ojos por favor...

Crónica III: Una Modelito por la Cebra Peatonal

(Esta crónica si que esta llena de sentimiento)

Empezaré por decir que la imagen del post, para quien no sepa, significa que uno se queda quieto al lado de la acera o que si esta en la mitad por lento, sale corriendo hasta alcanzar la otra orilla, aunque en definitiva eso no pasa si uno cuando ve el muñeco verde titilando o el tiempo acabandose en el contador, pues se queda quieto y punto.

Hoy camino al trabajo la ruta parecia menos congestionada que siempre, en mi cabeza pense que bueno!, el semaforo a unos 20 metros de mi se encontraba en verde, el piso estaba mojado como cosa rara por estos dias con tanta lluvia. De repente la moto que iba a mi lado derecho hizo un movimiento brusco, lo que dejo a la cabeza hueca de la modelito en frente mio, como era de esperarse yo tampoco quería pisarla, uno alcanza a pensar montones de cosas, donde la pise y se muera, yo termino en la carcel!, todo por que a ella le dio por usar la cebra peatonal como tarima de modelaje, sin siquiera hacer su práctica con el semáforo en rojo.

En fin, al esquivar la modelito mis llantas en la pintura de la cebra (mojada por supuesto) se rebaló y me caí. Recuerdo ver la moto y escucharla en su camino por el piso lejos de mi.

La modelito, incapaz de procesar lo que sucedia en su cabeza me miraba como diciendo: que le pasaría a esa muchacha y yo en mi terrible dolor en el piso le decia: niña no se vaya!, (claro, para matarla apenas me parara) pero ella en su extraordinaria inteligencia siguio su camino a los brazos de su madre que reconociendo y amparando su tonteria, se la llevo de ahi rapidamente.

Si la hubiera lastimado con la moto, tendria yo menos rabia y ella su merecido, sin embargo yo tendria la culpa, sabiendo que ella se pasó el semaforo, creo las leyes deberian replantearse. Lo curioso es que la ciudad esta llena de angelitos y diablitos con mensajes sobre como portarse en la vía, pero se me hace que la decerebrada esta ni siquiera debe saber leer.

Además la historia negativa no termina ahi, al llegar a urgencias, la niña que atiende dice: lo siento, no podemos atenderla, tiene que hacer un declaración extrajuicio en una notaria de lo que pasó. Pues sabrán que gracias a Dios tengo una mama brava, por que yo me iba a ir para mi casa, finalmente me entraron a atenderme y mi madre se fue a hacer la dichosa declaración, mientras la recepcionista decía: es que estan predispuestas y mi madre le respondía: es que esto es una urgencia!.

Bien, el lado positivo de la crónica es que la demás gente con cerebro me ayudo y levantaron mi moto y que ahora apesar de los dolores que tengo, del esguince, de que el hombro sigue doliendome y de que la migraña no se me pasa, pues dijeron que no tenía nada y lo otro positivo es que tengo un final del 30% mañana y que podré estudiar.

Ya ven pues, que no siempre los de la moto, somos los malos. No les niego que a veces hasta yo quisiera ahorcar a algunos, pero en mis con este 3 accidentes de tránsito, ni una vez he tenido la culpa, :-P y como el tercero es el vencido y mama dice que mis rodillas parecen las de Jesucristo, me verán prontamente intentar tomar medidas al respecto, con ayuda de Dios y de los bancos.

Mientras tanto, mi gato y yo seguiremos haciendo locha, por que esta haciendo mucho frío.

(Sabrán perdonar que esta crónica no sea tan cuidadosamente elaborada) :-P

Heartbeats


One night to be confused
One night to speed up truth
we had a promise made
four hands and then away
both under influense
We had devine scent
to know what to say
my mind is a razorblade

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no

One night of magic rush
the start a simple touch
One night to push and scream
and then releaf
Ten days of perfect tunes
the colors red and blue
We had a promise made
we were in love

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no
To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough

And you,
you knew the hands of the devil

and you,
kept us awake with wolf teeths
sharing different heartbeats
in one night

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no
To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough

Papel Arrugado

Mi carácter impulsivo, cuando era niño me hacia reventar en cólera a la menor provocación, la mayoría de las veces después de uno de estos incidentes, me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado.

Un día mi maestro, que me vio dando excusas después de una explosión de ira, me llevó al salón y me entregó una hoja de papel lisa y me dijo ¡Estrújalo!.

Asombrado obedecí e hice con el una bolita.

Ahora -volvió a decirme- déjalo como estaba antes. Por supuesto que no pude dejarlo como estaba, por más que traté el papel quedó lleno de pliegues y arrugas.

El corazón de las personas -me dijo- es como ese papel... La impresión que en ellos dejas, será tan difícil de borrar como esas arrugas y esos pliegues.

Así aprendí a ser más comprensivo y paciente. Cuando siento ganas de estallar, recuerdo ese papel arrugado.

"Con frecuencia tendríamos que pensar lo que decimos, para no decir lo que pensamos"


Crónica II: Crónica de un Beso Robado

Esa noche todo sabia demasiado a nada, no sabia a soledad y menos a compañía… él, (ya no recuerdo su nombre) estaba ahí… detrás de mi pantalla… después de un hola y unas cuantas palabras pregunto si podíamos vernos; con el mismo sabor a nada que tenia toda la noche dije que estaba bien…

En 30 minutos nos encontramos, la ya muy conocida sensación de que era diferente a lo que pensaba, pasaba por mi cabeza, por un rato supuse que también por la suya… después de 2 horas y muchas palabras con mas sabor a nada fuimos a nuestras motos de vuelta a casa,…

Antes de despedirnos me di cuenta que no pensaba lo mismo de eso de no ser lo que esperaba o que si lo pensaba, el si esperaba algo…

Me dijo: No te despides?

Le dije: Por supuesto!

Un beso en la mejilla y mis llaves encendiendo la moto… su rostro dijo no quedar muy contento.

Tomamos la misma ruta sola y tan tarde… a unos metros el semáforo cambio a amarillo, rojo!.. Diablos!

En el semáforo yo sonreía, la travesura de no corresponder a su solicitud le daba sabor a mi noche… yo y mi gusto por hacerme la fuerte.

En un instante que no recuerdo cuanto duró, lo ví bajarse… y venir hacia mí… quitar lo que le estorbaba y llevarse lo que quería,… mis manos más asustadas que yo permanecieron quietas.

Volvió a su sitio, el semáforo también… lo único que sigue sin volver a su sitio es el beso que se llevo consigo.

Princesa Rota

Crónica I: Del tiempo y sus consecuencias

Luce preocupado, las señas del tiempo en la piel de su rostro hacen que su ya mala imagen tienda a empeorar… su forma de aprisionar su sien con sus dedos, dice que el problema es serio…

A su lado ella, su rostro esta triste y su silencio a instantes se rompe con una frase, casi un susurro, que no logro escuchar…

No ha de ser algo bueno, puesto que tal frase es respondida por otra vociferación de su acompañante, ella vuelve la mirada al suelo,… no, no al suelo, a su vientre… predominante y hermoso que debiera significar una enorme cuantía de felicidad, bajo esa mirada no es mas que una carga pesada que le evita bajarse de allí y dejarlo todo…, no, no todo… solo a el.

Me pregunto que piensa… que piensa cuando mira y acaricia su vientre, pero en su rostro de sonrisa inerte solo parece haber una suplica por que no lo escuche, que olvide lo que el dice… que solo esta enojado, que simplemente lo ha olvidado…

Lo ha olvidado?... si, lo olvido… olvido cuanto la amaba, olvido su rostro, sus ojos, su boca… olvido la mujer de quien se enamoro y el tiempo le trajo al rostro todas esa marcas que dicen lo pesado que ha sido mantenerse allí, donde no quiere estar… quizá olvido que amo, o quizá solo no lo recuerda en este instante… pero para el momento, da lo mismo.

Y ella, ella lo olvido, lo olvido por que no lo ve más, por que ya no esta ese de quien se enamoro…

- Como se demora el semáforo -

Ella mira la ventana, respira hondo… parece ausente, se oye ruido, ella me mira, lo mira y dice: El semáforo esta verde… parece que el, estaba mas ausente, quizá mucho mas tiempo que solo este instante.

Detrás de mi alguien grita,… que si pienso quedarme allí para siempre.

Ya entendí, ya me voy… aunque la verdad, siento que me quede allí, mirándolos…

Como quisiera solo un poco de su olvido, para no recordar lo mucho que temo, estar en ese asiento.

Princesa Rota
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