Oda a ti

... y es que algunas veces simplemente hay que atreverse a decir lo que uno piensa...

Si, estoy de acuerdo... pero algunas veces reconoces tambien que eso que piensas podría sonar tan pateticamente egocéntrico, que al menos "yo" si prefiero hablar cuando el drama se haya acentado y sepa que cosas, de esas que sentia las continuo sintiendo y cuales son del típico drama, que al menos yo ya no quiero seguir protagonizando....

¿Qué tiene de malo? Me cansé, desperté, llámalo como quieras... nada de lo que escriba yo aqui cambiará el hecho de como persona te valoro y admiro, y que si te considero una amiga, aunque tu en tus rabietas escribas al aire insinuando que yo no; vaya forma de cambiar de opinión la tuya. La razón simple, no quice pensar más como tu, o actuar como tu, o girar a tu alrededor, eso me hace no ser una amiga después de haber sido y contigo, una de las mejores (#egocentrica)... Si, con pocas personas en mi vida he tenido tanta paciencia o refugiado tantos sueños, o he acompañado tantos sueños... y ahora, no lo soy, solo por que decidí estar en silencio, y estar con personas que no son tú o que no giran a tu alrededor... bueno, esa es una buena razón para confirmar que no ibamos por buen camino, si tu concepto de amistad se desdibuja de esa manera, puede que nunca hayamos sido amigas de verdad... para mi no es el caso, me alejé de ti para verte desde las trincheras, muchas cosas son igual a verte de cerca, muchas otras me cansan igual que cuando las veia de cerca, y algunas como esta, hablan de lo volátil o bipolar de tus sentimientos, cosa que tambien conocía, pero no crei que para conmigo.

Tu tambien tendrás tus miles de cosas que odias de mi, no lo dudo, sin embargo yo me cansé ... y quise darme un espacio, pero tus típicas rabietas de frases sueltas no es algo que permitan precisamente que uno se de un aire de ti, más bien que recuerde permanentemente que en tus locas iras te provoca lastimar, y entonces a uno, cuando ya tu abusas, no le provoca si no hacerte lo mismo.

Quise tener un aire nuevo, descubrí en alguien de quien me dibujaste tu imagen personal y quien yo tenia tambien una imagen errada, alguien que no le importa si soy mala o buena, solo esta ahi, seguramente mientras yo este y es igual al contrario, me dio un gran gusto reconocer que estaba equivocada con ella y tambien que vos lo estas, y estoy entendiendo después de haberte tenido como amiga que es bueno tener mas de una muy buena amiga y mas de un circulo social, en especial por que hay algunos que de vez en cuando te producen asfixia, cuando notas dobleces o palabras falsas entre personas que dicen quererse tanto, empiezas a temer por ti mismo, quizá eso sucede... además de que los odios grupales en los que me meto cada que discuto contigo, no han sido nada placenteros, y quisiera escribir que tengo un problema si pero contigo, no con nadie más y eso hasta vos deberías entenderlo y tratarlo como se debe, conmigo y nada más...

Te conocí y me inspiraste, me diste alas para crecer y soñar, me uní a tus sueños y dijiste querer unirte a los mios, eso en especial, el día que te ví haciendo parte de sueños en los que dijiste no querer estar, o en los que me dijiste a mí, no querer estar, entendí, que era conmigo donde no habias estado en realidad, y creo que ahí lo entendi.

Eso de las buenas intenciones siempre son navajas de doble filo, quizá por eso prefiero el hacer al decir que hago, pero en fin, muchas cosas vinieron a mi cabeza en ese momento, y aunque a pesar del tiempo ya tenia lazos de amistad que quiero seguir mantenimiendo, eso no hace que deje de doler dentro, sin embargo por una extraña razón siento, que cuando quice decir lo que sentia, solo me dibujaste nuevamente lo mucho que tu sufrias, y entendí que era mejor no decirte nada otra vez y dejar que tu loca imaginación (ahora pienso que esta loca) sacara mil conjeturas erradas sobre lo que siento, o pienso o por que sencillamente decidí estar lejos de ti.

Hace poco lei la conversación que tuvimos el día que decidí dejarte ir, o dejarme ir si es el caso, algo muy cierto dijiste y es que tus amigos, los que estan a tu alrededor pocas veces te decimos lo que haces mal. Es algo que ahora se, creo que yo misma no me daba cuenta, imagino que me pasa con muchos de mis amigos, y no deberia ser asi, sin embargo siento que hay una razón para eso... a veces, casi siempre, pareces tan frágil, tan de cristal... no se si te gusta dibujarte así, pero si algunos te quieren o quisieron proteger como yo, quizá por eso jamás hablan de las cosas que no son agradables, y solo cuando explotan por dentro se alejan de ti, y reciben solo una pataleta en la que no comprendes que lo que necesitan solo es un aire, no más que eso...

Imagino mientras escribo cuantas cosas tienes que sentir de mi, y si escribo es por que si te topas con esto y quieres hablar, no me va importar recibir una lluvia de quejas como estas, hoy entiendo que asi deberia ser, y no el hecho de aparentar que somos los amigos perfectos para no dañar una amistad. Si decir lo que se siente daña una amistad, de razón reaccionas como lo haces, ante cosas que ni siquiera sabes como son en realidad.

No tengo mucho más que decir, te he querido y te quiero bastante, pero a veces quiero salir de esa ruleta rusa del drama crónico cada par de semanas, o de querer alcanzar el cielo y soltar a todos los que van conmigo desde el pico más alto, a veces no quiero sobre salir, a veces solo quiero ser alguien normal, que quiza hace las mismas cosas que tu pero por razones distintas. A veces solo quiero ser alguien normal, sin pasiones extremas, sin rabias por lo que los demás piensan, a veces solo quiero querer a la gente que me rodea asi como es, y no odiar a todo el que no piensa como yo, a veces solo quiero eso... a veces no quiero salvar el mundo, ni a nadie de si mismo, y tampoco quiero verle el lado malo a todo, a veces.... solo a veces quiero ser yo, y no deberle a nadie razones por que soy yo...

Si en algo te ha ofendido mi silencio, que hasta ayer no fue más que eso, lo siento, pero no voy esta vez a renunciar a ser quien quiero ser o a negociar y tener que fingir para que tengas solo la parte de mi que te gusta, por que esta otra parte, la que a veces quiere perderse y no estar con vos, esa tambien soy yo.

2 comentarios:

araina dijo...

Hola Sorey, tenías razón, se ve que nos parecemos mucho.
Yo no sé en qué momento te encuentras. Yo por el momento me encuentro en el punto donde ya no me importa lo que sucedió, ni me duele.
Ella volvió a buscarme sabes, después de todo el daño que me hizo, volvió diciendo que me echaba de menos, que había sido una persona importante en su vida y no me quería olvidar...ect
Le contesté que nunca la ignoraba y que cuando quisiera tomaríamos algo, pero lo dije sin importancia porque mi vida ya no es esa. En este año y media mi vida ha cambiado tantísimo, y eso me ha cambiado a mí misma. Y ya puedo decir con una sonrisa y alivio que ya no me importa ni me arrepiento de que no me importe, ni siquiera recuerdo lo que fue. Y eso es lo mejor.
Esta semana conocí a una mujer que me dijo: Te voy a dar un consejo que mi abuela me daba cuando era pequeña y nunca le hacía caso y que ahora con 70 años me doy cuenta de que tenía razón: La gente que nos envidia, en realidad es que nos admira, y como no pueden aguantar no poder hacer lo mismo que nosotros, no alcanzar lo que somos, o lo que tenemos, lo destruyen para sentirse mejor y reconfortarse.
Yo sólo tengo 25 años y sé que esa frase es realmente cierta.
Un beso, ya seguimos leyéndonos.
Te deseo que tú también pronto sientas la misma indiferencia que siento yo.

Anónimo dijo...

Tomala!!!

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