Mis Angeles IV

Tristeza Digital

Alejito entró a ver el blog y dijo varias cosas que me dejaron pensando... de allí este post

Cuando le pregunté, que te parece mi nuevo blog? El dijo: Tristeza Digital.

Y tambien dijo, es una parte de ti que no imaginaba...

Hasta ahora he podido escribir o mejor me he tomado el tiempo para hacerlo, la verdad pienso que tiene toda la razón, y me encanto la frase... Tristeza Digital.

La situación como le explicaba a alguien hace solo un ratito es que esos lados de mi, es mas fácil conocerlos aqui o via MSN, Gtalk o en fin, aunque Alejito es una de esas personas con quien hablo mas por MSN que personalmente y me cuestiona un poco que es lo que hace que muestre a unas personas ciertas partes de mi... y también me pone a pensar un poquito de donde salieron esas partes de mi que no son muy visibles superficialmente.

Pues no sé, como les comentaba antes no muchas cosas me han pasado, pero la mayoria de las que ocurrieron fueron por ingeniudad...

Sin embargo hay una que aunque gracias a Dios ya no significa nada mas que un sentimiento desagradable en mi vida, pues me dejo serias marcas que espero sean la ultima vez que escriba... aunque pensandolo bien... ya escribí mucho acerca de eso en otros sitios asíi que les dejaré algo que resume un poco lo que paso.

(Por si hiciera falta aclararlo, la tortuga fuí yo)

La Tortuga y el Escorpion

Hace algún tiempo, una pequeña tortuga se encontraba retozando en un riachuelo disfrutando de una soleada mañana, sin ninguna preocupación, al poco tiempo escucho que una voz la llamaba desde una de las orillas del río -Tortuga, tortuguita, ven por favor-, como todos sabemos, las tortugas de río son básicamente animalillos de buen corazón, así que sin dudarlo un segundo la tortuga se acerco confiadamente a la voz que la llamaba.
Al llegar a la orilla del río, la tortuga se llevo un gran susto al advertir que el dueño de la voz que la llamaba era un escorpión negro, como todos sabemos esos animales son extremadamente peligrosos por lo que la tortuga (ingenua al fin y al cabo) le pregunto sin acercarse a la orilla:
-Que quieres de mi escorpión?- a lo que el otro respondió .
-Pequeña tortuga, tengo una urgencia y debo cruzar hacia el otro lado del río, serias tan amable de ayudarme a cruzar llevándome sobre tu lomo?-
La tortuga solo tardo un instante en pensar que ahí había gato encerrado y rápidamente le contestó:
-No te llevo, por que eres un escorpión y en cuanto me acerque a ti, me vas a picar y me vas a matar-
Al escuchar estas palabras el escorpión rompió a llorar a mares y usando un tono lastimero le dijo a la tortuga:
-En verdad necesito cruzar al otro lado y no tengo tiempo para dar un rodeo, es una pena que no me quieras ayudar solo por que soy un escorpión, yo no tengo la culpa de ser lo que soy-
La pobre tortuga, que era de buen corazón, estuvo a punto de ayudarle al escuchar el llanto del que pedia su ayuda, pero recordó los escorpiones son animales que son capaces de picar a otro y matarlo solo por placer, así que comenzó a alejarse y le dijo al escorpión:
-Lo siento mucho, pero no debo de ayudarte, por que me matarías-
El escorpión desesperado le dijo:
-Tortuguita, por favor espera, te propongo lo siguiente; Tu sabes que yo no se nadar verdad?-
-Si- Contesto la tortuga un poco intrigada.
-Y sabes también, que lo único que a mi me interesa es cruzar al otro lado verdad?-
-Si- Dijo una vez mas la tortuga.
-Pues entonces que te parece si solo te acercas a la orilla lo suficiente para que yo pueda llegar a tu lomo mediante un salto, de ese modo estarás segura de que no te puedo picar cuando te me acerques, también estarás segura de que no te puedo picar cuando me estés llevando, por que si te hundes tu, pues yo también me hundiría y moriría junto contigo, además al llegar a la otra orilla me dejas a la distancia justa de un brinco y si desperdicio mis fuerzas en tratar de picarte, pues no voy a llegar a la orilla y me voy a ahogar- Dijo el escorpión y por último agregó -Por favor tortuga, por favor hazme ese gran servicio, sabes que si te pico pierdo yo tanto o más que tu-
La pobre tortuguita no sabia que hacer y repaso mentalmente el plan del escorpión y peso para sus adentros “Debe estar muy desesperado para pasar al otro lado ya que esta poniendo su vida en mis manos” y sin mas, se decidió. -Esta Bien- Dijo -Súbete, te llevo-.
El escorpión muy agradecido salto a lomos de la tortuga y esta inicio su recorrido silbando una alegre melodía, sin embargo al llegar a la mitad exacta del río la tortuga sintió el terrible piquete del escorpión en la base de su cuello, atónita al tiempo que sentía como su cuerpo se entumecía y comenzaba a hundirse solo pudo voltear a ver al escorpión y preguntarle -Que paso?- a lo que el escorpión respondió antes de ahogarse -No lo pude evitar, es mi naturaleza…-

Algunos morimos, por tortugas....
Y tú, aun asi... no tenias derecho.

La buena noticia es que al personaje en cuestión se lo quedó una ingenua que no sabe la porqueria que tiene al lado.

Mis Angeles III

Mis Angeles II

Mis Angeles I

Suzanne Woolcott y Mi Blog

La verdad si yo hubiese querido expresarlo, no lo habría hecho tan bien.http://www.gorjuss.co.uk/

Elogio a la Mujer Brava

"Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. "

Por: Héctor Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición.

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.

Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Cartas de Amor: Mi Gorda

Relatos: Mi gorda, por Eloy Serrano Barroso

Qué pronto se ha hecho tarde, mi gorda. Pero te debo esta carta; decirte las cosas que no te dije, o decírmelas a mí. Así es como te llamaban cuando tú no les oías: LA GORDA, inflando la 'o' y la 'a'. Nunca me gustaron las gordas. Ya de niño me daban repelús. Qué extraña palabra: arañas recorriendo la piel.

Pero tampoco era eso; como madres prematuras las gordas, tan blanditas, tan de apretujar, de amasar. Me gustaba la carne blanda en el codo de mi madre, pero era mi madre. Las madres sí, las madres mejor gordas.
El Antoñito nos presentó. ¿Pili? Pili no es nombre de gorda, pensé, las íes son flacas. Y el Antoñito, con ojos de sapo, partiéndose de risa para sus adentros, porque sabía que a mí las gordas no me gustaban, qué cabrón. Para ti la gorda para mí la modelo, me decía con los ojos. Y yo esforzándome para que no se me notara en la cara y no ofenderte, porque una cosa es que no me gusten las gordas y otra ser un cabrón como el Antoñito, siempre riéndose de todo el mundo, como si él fuera un Adonis y no el adefesio que es, con sus ojos saltones y la saliva como huevos de insecto en la comisura de los labios.
No, no me gustan las gordas, y tú eres gorda. Aquel primer día salías de la piscina con el pelo húmedo, todavía las gotas cayéndote por la cara redonda, de ensaimada crujiente. No se ha quitado el flotador, recuerdo que pensé al verte, que pensó el niño idiota que hay en mí. Y para colmo, a tu lado una especie de Barbie Morritos, con el cuerpo de plástico y los labios a juego con los pechos, inflados de lujuria los unos, henchidos de soberbia los otros. La bella y la bestia, recuerdo que pensé, que pensó mi niño cruel e infame.
Y nos sentamos los cuatro en la terraza de un bar, y la tarde fue cayendo, y la bella cada vez más aerodinámica, pero menos bella. En cada gesto, en cada palabra se le desprendía la belleza como polvo de estrellas, que iba pasando a ti, iluminando tu cara. Y te reconocí también bella, pero de una belleza inflada, sin facciones. Y entonces me dieron ganas de golpear allí mismo al hijoputa del Antoñito, siempre mirando a las mujeres como a ganado, como a cosas de usar y tirar. Pero era a mí a quien quería golpear, a mí, que a lo peor no era muy distinto de él.
Sí, que no se me notara era lo que yo quería. Sólo mirarte a los ojos, a tus manos de mazapán, para no distraerme en tu cuerpo. Y ocurrió que al terminar la tarde ya me había perdido en la profundidad de tus ojos negros, en la melodía de tu risa flaca, aunque no dejaba de decirme no puede ser, no puede ser, que es gorda, que es gorda, para no enamorarme. Y lo confieso, miraba las rodillas perfectas de la Barbie, sus pechos de almidón, para ver si el instinto me rescataba del amor que ya me iba golpeando.
Pero al llegar la noche, se fueron juntos la Barbie y el Antoñito. Él con gesto burlón, guiñándome un ojo, otra vez como si me dijera 'para ti la gorda, para mí la modelo'. Y allí nos quedamos los dos, rodeados de gente, pero cada vez más solos, más tú y yo, hasta que se acercó el camarero y nos dijo 'vamos a cerrar', porque ya era de madrugada. Y al mirar a nuestro alrededor, descubrimos de golpe las mesas vacías, como si un viento mágico se los hubiera llevado a todos y las horas fueran minutos. Y tú dijiste 'Ay'. Y yo respondí 'Uff', y te acaricié la mano.
A la mañana siguiente te llamé muy temprano, antes de que fueras al trabajo. "Esta noche has entrado en mi sueño", te dije. Y tú, con esa guasa tan tuya, me preguntaste "¿y he cabido?" Y no sólo no habías cabido, sino que empezabas a llenarlo todo, y el mundo entero parecía que estaba aún por estrenar, para que tú le dieras el significado que antes no tenía. Y esa mañana, mi cocina tuvo un lustre imposible y las magdalenas, ya caducadas, se esponjaron nostálgicas en el café humeante, y en la puerta del ascensor sonreí al estúpido con chándal que tengo por vecino.
Habíamos quedado para la tarde en tu casa. Como te gusta mucho Humphrey Bogart, en el achicharrante mes de agosto me presenté con gabardina, sombrero y un cigarro en la boca. "¿Ha refrescado?", preguntaste al abrirme la puerta, y no había ironía en tus palabras. Luego, a la media hora descubrías el disfraz y empezabas a reír. Y al Humphrey Bogart de pacotilla le tembló el cigarro en la boca. Eras así, joder, con esos despistes que me desarmaban.
Las paredes las tenías pintadas de verde, de un verde elegante. "Es el color de la esperanza", me dijiste, un pelín cursi. Y luego me fuiste enseñando la casa, y te fui conociendo a través de los objetos, porque cada uno de ellos contaba algo de ti. Esa manía tuya por los símbolos, por los significados. "Nada en este mundo es casual, todo tiene un porqué", me aseguraste cuando quise calzar la mesa coja que tenías en el salón. "Ni se te ocurra; es mi mesa cojita, le quitarías su personalidad". Y no me dio tiempo a replicar, porque ya me estabas desnudando, quizá para descubrir lo que yo significaba. Pero yo tenía miedo de desnudarte a ti, de que tu cuerpo gordo anulara mi deseo, y me dieron ganas de inventar una excusa y salir corriendo. Pero todo era tan natural contigo, que ya estaba besando tus pies gordos, tus rodillas gordas, tu vientre gordo, ¡tus pestañas gordas!, sí, tus pestañas gordas, te dije, y nos reímos. Ah, mi gorda.
Luego vinieron otras tardes, siempre escondidos en tu casa o en la mía, porque a mí me avergonzaba que nos vieran juntos. Tú lo adivinabas, pero no decías nada, quizá confiabas en que tu amor gordo, enorme, acabara por vencerme. "¿Me quieres un poquito?", preguntabas. "Sí, mujer, cómo no te voy a querer", te respondía, como si me costaran las palabras. Sólo en el dormitorio, sin el mundo, sin los ojos ajenos, se detenía el tiempo y yo me perdía en tu cuerpo, olvidándome de mí, del cobarde que soy.
En una de mis visitas a tu casa, dejé un cepillo de dientes en el cuarto de baño, y tú, con esa manía por las señales, pensaste que era como poner una bandera en una tierra conquistada, y me abrazaste loca de contenta, pero yo, con los brazos caídos y como un gilipollas, me puse a hacer gárgaras frente al espejo, doblemente gilipollas. Porque no quería ser tu novio de cuerpo entero, sólo caminar de perfil a tu lado en las inevitables salidas, como si no fuera contigo, como si en cualquier momento fuéramos a perder el paso y a desencontrarnos. Hubiera dado la vida por ti, pero no quería pasear contigo de la mano. La gorda y el flaco. Así de imbécil era yo.
Y llegó el día fatal, de cristales rotos sobre el calendario. Llovía. Ahora llueve siempre que te recuerdo, siempre lloviendo en el recuerdo, que es lo único que me queda, todo yo cubierto de nubes grises, la lluvia golpeando las entrañas y tu mirándome como un sol cuajado de sonrisas, en el recuerdo, con tu gorda generosidad, tu gorda simpatía, tu amor gordo. Yo escondido en los soportales de la plaza, el olor a orín de los pilares. Un meón, el cobarde novio de la gorda. Vienes levantando la cabeza, buscándome, y no ves el coche que se salta el semáforo. Se te viene encima y no lo ves. "Te veo a ti aunque no estés", me decías siempre con tu voz cálida como de pan reciente. No lo ves y el coche te lanza por los aires. Chirrían los frenos, gritos, carreras. Salgo de mi escondrijo. Aspavientos de la gente. Todos con ojos de sapo como el Antoñito. El espectáculo de la muerte. Abran paso, abran paso, suplico, con las piernas temblando, que es mi novia que es mi novia, grito, ¡a buena horas!, que es mi novia. Pero las palabras llegan tarde, descoloridas, lívidas. Estás en el suelo y ya no respiras; se te congeló la sonrisa. Y allí, a tu lado, entre la gente apelmazada, todas las niñas gordas de mi infancia me señalan con el dedo, acusándome. Y ya tarde, demasiado tarde, beso la flor roja que brota de tus labios, los labios de mi gorda, de mi amor, pensé, piensa el hombre triste en que me he convertido.

Ánimal Léctor

Nota: Finalista del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor

A veces una se cansa...

Este instante es uno de esos en que me doy cuenta de lo cansada que estoy de tantas cosas...

La verdad no recuerdo exactamente en que momento perdí la capacidad de sorprenderme con el amor y aun mas de creer que existe...

Hace unos dias le comentaba a alguien, como cada vez que veo una pelicula romantica, siento como si me fuera a un lugar que no es este y cuando llega el casi siempre cursi fin, recuerdo que ese planeta donde pasan esas cosas, no existe de verdad...

Llevo meses tratando de defender la teoria de que el amor es conciente, de que el verdadero amor es conciente y de que la vía, la entrada para llegar alli quiza si sean todas esas reacciones quimicas que dicen sentir y que confunden con amor...

Muchos piensan que cuando no sienten ese tipo de cosas, se les acabo el amor, vaya tontería... si es que en ese momento apenas comienza, apenas comienza el de verdad, es el momento en el que reconoces si hiciste una buena elección y ese será posiblemente el amor de tu vida, y si no, al menos alguien muy importante en ella.

Pues bien, a pesar de que parezca tener alguna conciencia de ello, a ratos como este, a ratos como hoy, en los que mi soledad me parece tan sana para lograr mis metas personales, siento que me cansé demasiado pronto en mi vida... con 25 años, me siento hastiada de la mentiras que le han dicho a otras, de las traiciones que le han hecho a otras, de los dolores que le han provocado a otras... y como para que quede bien lindo, la cereza del postre es lo que me han hecho a mi...

Pues bien... no he tenido mucha suerte y lo que me ayuda a auto compadecerme es saber que no soy la unica y que lo peor es que hay algunas que viven engañadas mientras yo le guardo las confidencias a sus noviecitos de con cuantas otras les sacan los cuernos...

La verdad es que un dia yo llegue a la conclusión de que no valia la pena intentarlo, finalmente, si... me han pasado cosas, pero muchas han sido por mi confiada inocencia... o casi todas, pero siento que lo que me ha llevado a asumir mi rol de princesa rota, fue dedicarme a buscar un por que?...

Y eso que significa? Simple... cuando me dejó mi primer novio, o cuando lo eché y el decidió que eso estaba bien... me dedique a buscar respuestas a por que los hombres son como son, pues bien, encontré una alternativa facíl... hacerse amiga, solo amiga, de muchos hombres.... al punto de generar la confianza suficiente para saber y establecer una imagen cercana a lo que la mayoria piensa...

Pues que habran salvedades, si... yo no los conozco... 

En fin, el caso es que quiza, desde mi perspectiva social, es la peor decisión que pude haber tomado en mi vida...

Cuando uno se acerca mucho a algo, de verdad termina conociendo mas de lo que quisiera, y aunque muchos digan que generalizar es malo, tengo que estar muy demalas en esta vida para que sin meterme con la poblacion de muestra tomada para semejante experimento, todos hayan resultado un desastre para el amor... a esa poblacion le sumamos la lista de personas con que tuve el infortunio de perder mi tiempo... tambien le sumamos los que son conocidos mios y sin estar en el experimento se que son de lo peor y le sumamos los encantadores novios de muchas de mis amigas que no las hacen si no sufrir...

No saben lo amplia que es la poblacion, las explicaciones son mas... y son simples... y obtusas

"Nosotros (ellos) somos asi. Tenemos necesidades diferentes."

"La vida es para disfrutarla."

"Yo de verdad la quiero, que este con otra no significa nada, es solo un rato..."

"Una cosa de un momento, no va a cambiar lo que siento por ella..."

"Es que esto no lo habia sentido ni con mi novia, pero yo se que no llegará a ningun lugar por eso no la dejo"

"Yo soy libre"

"No me gustan los compromisos y ella lo sabe"

"Yo nunca habia olvidado a mi ex..."

"Eso se lava y queda igualito"

....

La verdad podria seguir... pero eso me sigue recordando lo desesperanzante que resulta saber tantas cosas... y es que lo increible es que esas mismas personas como amigos, son excelentes personas y logra uno tenerles un gran aprecio, pero resulta sorprendente la carencia de valores con que afrontan sus relaciones personales, sin el mas minimo sentimiento de culpa...

La verdad... es increible estar al otro lado del telefono mientras le dicen a sus novias que las adoran y me hablan a mi de como estan con la otra u otras..., es super triste que hombres que sientes que de verdad quieren a alguien, por el tiempo que llevan juntos, por tantas cosas... terminen confiandote que igual, les gusta otra y que van a estar con ella, solo por que saben que no tiene transcendencia.... para quien no la tiene?

Ah y son de lo peor, pongalos en los zapatos de su novia, pregunteles que harian si ella hiciera lo mismo... "Yo no soy ningun.... G#@&*(#@#"

La verdad desde esta perspectiva esa respuesta no es que sea muy inteligente...

Es que es como si ser hombre les diera un salvo conducto para hacer con nuestra dignidad lo que se les viene en gana... y con lo permisivas que se vuelven algunas cuando creen estar enamoradas... pues ni modo, terminan haciendo lo que se les da la gana.

Por que tanto traumatismo? Por que la población de muestra tiene tantos diferentes tipos de hombres... que sencillamente es absurdo meterse con alguien y no sentir desconfianza... y bueno, asi tenga razones casi "cientificas" :-P, eso no es una razon muy justa para sentir desconfianza, asi que bueno, mi soledad y yo, nos traumamos juntas de maravilla... y les dejamos vivir felices, pero sin nosotras...

Es muy triste saber que un dia producto del embelezo y la quimica hormonal, terminare haciendo parte del pool de insensatas que terminan pasando por alto lo que jamas perdonaria su dignidad... sin embargo, siento que ese dia mi culpa va a autoflagelarme mentalmente repitiendo, que tonta eres, ya lo sabias...  y eso va a ser mucho peor.

En todo caso, hoy si puedo decir, adelante aventureras, sacrifiquen todos sus gramos de confianza hasta que logren entender que lo que dicen, o lo mas real de lo que dicen, es que son diferentes y que no sienten como nosotros, y que sus necesidades son mas fisicas que mentales y que por tanto les importa demasiado poco quien eres...

Cuando lo entiendan, estaran como nuestras mamas, la admirable generacion de mujeres "fuertes" que se soportaron todo por tener una familia unida,...

Cada cual, hace su eleccion...

o no Princesa?

La Cobardia y Yo

En primer lugar, que emocionante ver comentarios tan pronto... he tenidos varios blogs... y puedo decir que este es el que mas rapidos resultados dio con tan solo 48 visitas... asi que muchas gracias...

Pues bien, mi siguiente tema habla de la cobardia...

Vamos a ver si suena a cuento... este post, lejos de ser mi relacion con la cobardia, es mi vivencia con ella....

Habia una vez una romantica niña, que se creyo el cuento de que habia encontrado por obra y gracia de la magia o el espiritu santo, el amor de su vida, la persona perfecta, lejos de tenerlo todo para ser perfecto.... (o la denominacion común de perfecto)... es decir, dinero, inteligencia y demas vanalidades importantes para la gente... el era perfecto para ella por que, tenia todo lo que ella esperaba de alguien, bondad, tranquilidad, amor... para que buscar mas... si una encuentra el amor de su vida, se desborda y lo da todo, por que quien en su sano juicio pensaria que lo va a encontrar otra vez...?

Pues bien, esta niña inocente, planeo dejar su casa, su trabajo y su familia, solo por tener el que consideraba el amor de su vida... y planeo darle una sorpresa... un dia.

El, nada sabia de lo que ella tenia planeado, un dia su actitud cambio, parecia mas apesadumbrado que siempre... hasta que ella no soporto mas semejante actitud, despues de ella a escondidas planeaba darle su amor eternamente... asi que preguntó que era lo que pasaba.... a lo que el respondio... que necesitaba una persona que estuviera mas con el... que diera mas para estar con el... ya podran imaginarse lo que sintió... el no lo sabia, pero habiendo pasado solo una semana de ambos decirse que se amaban... el ya estaba diciendo que necesitaba mas... parecia increible... ese cuento no se lo creia nadie.

Sin embargo la niña era inocente mas no paciente, cuando el le dijo semejante cosa, se sintio herida en su orgullo y le dijo, esta bien, consigue alguien que lo haga,... y todo termino.

Dias despues en largas cartas llenas de dolor y rabia, ella le contó cual era la sorpresa que le tenia preparada, y como ella planeaba dejarlo todo, solo por el...

Ese dia recibio una llamada en la madrugada, de alguien (el), que le pedia intentarlo de nuevo y hacer todas esas cosas que planeaba... cosa que a ella ya no le interesaba...

Si el tenía tan poco caracter y era tan inseguro para no esperar ni una semana... esa no era la persona que ella queria para si...

Pues bien ahi no se detiene la cobardia....

Pasado el tiempo y de darle vueltas y vueltas a la inesperada actitud de una persona que parecia "perfecta", ella decidio buscar la verdad, cuando ya no le queria, cuando ya no sentia nada por el, ni amor, ni odio... pero sin embargo si, la necesidad de saber cual era la verdadera razon de dejarlo todo tirado en un momento asi...

Sorprendentemente, la busqueda de la verdad, dejo en evidencia algo realmente tonto y traido de los cabellos... el dijo:

- Si efectivamente esa no era la verdad, la verdad es que me sentia menos que tú, tu tienes una carrera, una casa, una familia y un trabajo... y yo no tengo nada, nada que ofrecerte....!!!

PLOP!

No encuentro otra expresion para reflejar lo que ella sintio en ese momento... ni tengo las palabras para explicarlo, sin embargo escribiré su respuesta... ella dijo:

- Esa decisión... era MIA, yo sabia quien eras y que tenias... y que podrias ofrecerme, la decision de amarte y dar mi vida por ti, era mia, NO ERA TUYA!

Pues bien, cualquiera pensaria que son suficientes muestras de ser cobarde, pero alli no paro el asunto...

Tiempo despues, despues de varios cruces de palabras, ella recibio un mensaje... un mensaje de mas o menos asi...

"Eres la mas especial, eres la mas rara, eres la mas calida, eres la mas cruel, eres la mas amable, eres la mas hostil, eres la mas maravillosa ke he conocido, eres la ke mas admiro, eres la ke kisiera seguir, eres el ejemplo, eres el cariño, eres el sentimiento, eres mi lagrima, eres mi incertidumbre, eres mi valor, eres mi encanto, eres mi idea, eres mi deseo, eres… ja, increíble todo lo ke puedes ser para mi, increíble lo ke eres para mi… increíble todo lo ke eres… pero hay algo ke no eres y kiero ke lo seas… TU Y YO.

kiero verte en muchisimas fotos, kiero ke en esas fotos yo este a tu lado, con mensajes indicando donde las tomamos, y ellas llenando todos los albumes ke nunca tuvimos todos los sitios de internet de espacios... kiero tener mi vida llena de ellas y poder verlas en cualkier momento sonreir y saber ke al llegar a casa las fotos no importan porke te tendre y te podre dar ese abrazo ke kise darte cuando vi la foto y poder decir "Dios... gracias por regalarme la felicidad ke tanto te pedi."

No es un juego, solo si lo decidimos lo decidimos los dos y daremos todo los dos y nos sacrificaremos los dos, solo tomemos la decision, solo digamosnolo y demostremosnolo... yo lo kiero hacer y tu?

vivi... kiero ser feliz, kiero hacer muchas cosas juntos, kiero compartir todo contigo, kiero morir contigo, kiero pensar solo en ti, te reconozco, eres muy especial, eres lo ke simpre he kerido necesito de tu fuerza, necesito de tu corazon... ke esto sea un contrato de felicidad... con caducidad infinita, tienes razon, esto parece un juego, pues dejemonos de rodeos y decidamos de una vez por todas...

solo necesitamos la respuesta SI o NO? cual es la tuya? "

Alcanzaran a imaginar la sorpresa, ella no le habia olvidado, tampoco le amaba ya, pero continuaba con la sensacion de antes de que el era una persona buena, cobarde, pero buena...

Sin embargo, como confiar en una persona con unos deseos tan volatiles... y una fortaleza tan minima,... ademas despues de tanto tiempo, de haber replanteado su vida, sus sueños y de tener en mente otro futuro... otras expectivas...

Pues bien, ella respondio el mensaje... he aqui su respuesta:

"Dios mio, casi me voy de espaldas... No se que paso... que significa todo esto... [Editado para proteger al culpable]... yo no se que decirte... Me gustaria saber que decirte pero ya todo lo dije anoche... no es un no... pero es un... dejame ver que hay en ti... yo ya no soy una niña y odio que me traten como tal... merezco respeto igual que vos... y yo en palabras ya no creo [Editado para proteger al culpable]... me he vuelto muy incredula... y eso no ha sido gratis... yo de palabras no creo vivir... ni creo cambiar mi vida y mi futuro por palabras bonitas.... creo que para dar todo por alguien hace falta muchisimo mas que palabras... Justo estoy escuchando una cancion que me encanta, creo que te la voy a adjuntar, dice algo asi...

"Si no te supe amar no fue por ti, no creo en el amor y no es por mi..."

[Editado para proteger al culpable]... es mi vida y la tuya... es el futuro el que esta en juego... no se si eres conciente de las cosas que dices.... yo temo mucho tus miedos, tus demonios... casi los conozco mas que tu,.... por que los vivo.... y he sufrido por su causa.... siento que aun esto es un juego para ti... yo creo que apelare a mi propia espera... mi corazon esta vacio, nadie hay en el... y siempre he pensado que nuestro cariño lejos de ser apasionado o impulsivo es racional... al menos en mi, y siento que asi mismo piensas... es el decir, quiza no es la persona que mas me gusta en el planeta... quiza tampoco es la persona de mis sueños, pero si quiza, es el tipo de persona con quien podria pasar el resto de mi vida, con quien construiria y arriesgaria... eso es lo que yo pienso... sigo conociendote y quiza sea por que me falta conocerte mas, pero sigo sin ver que me puede molestar de ti, que no seria medianamente moldeable... en ambos... y sigo pensando que seria posible... pero lo unico que puedo decirte en este momento, es que hasta que yo no vea mas de ti que palabras, no voy ni a tomar decisiones, ni a asumir responsabilidades, ni a cambiar mis planes de vida... que quieres que te diga? que seria posible? lo es.. que tanto? eso te corresponde a ti averiguarlo.... si es que de verdad es tan importante para ti... entonces dejame ver que significa todo eso que dices..."

Yo no sé ustedes, yo la considero tonta y prudente a la vez, no era que valiera mucho la pena, pero era darle el beneficio de la duda, si queria hacerlo todo, era hora de hacerlo, demostrarlo y ella se volveria a arriesgar... sorprendentemente, su mensaje no tuvo respuesta, ni en palabras ni hechos... cosa que como que era de esperarse...

Un dia, nuevamente ella decidió preguntar que pasó... semejante correo, semejante palabrería, en serio no significaba nada?...

Pues bien, la respuesta fue algo que ya sabiamos... otra muestra mas de cobardia...

- Si hubieras dicho que si, lo hubiera hecho todo... pero con semejante respuesta!...

La verdad en este punto, esta historia solo da risa...

La niña inocente se murío hace tiempo, por eso hablo en tercera persona, muchas reflexiones y dudas quedan de esto... hasta que punto se confia repetidamente en alguien? cuanto vale la pena en la vida darlo todo por alguien que uno siente que ama?...

En fin, saquen sus propias conclusiones, lo agradable de la historia es que ... la niña esta, despues de sufrir una seria mutacion a "princesa rota" ha tenido la oportunidad de saber, que la perfeccion que pensaba no era cierta... que hacia mas bien parte de esa epoca en uno se muestra perfecto para alguien y resulta siendo... una farsa, tambien ha tenido la oportunidad de demostrarle a el que las cosas que escribio en su mensaje no son ciertas, que ella tampoco estaba cercana a ser perfecta y mucho menos tan buena como dice...

Lo que si queda muy claro es que cuando ella se creyo esa perfeccion, fue definitivamente mas fuertes que cuando supuestamente el se lo creyo....

Igual, a todas luces, semejante parejita solo seria otro error de los que ya conocemos... sin embargo como historia deja unas buenas enseñanzas... nadie es perfecto, el verdadero amor es menos impulsivo, es mejor no esperar cosas de nadie para que cada cosa que venga sea ganancia, para compartir la vida con alguien es mejor asegurarse de que esa persona tiene la fuerza suficiente para lucharselas todas contigo... aunque no seas perfecto...

Pero la máxima que aprendí es...

"Nunca pretendas dar tu vida por alguien, la vida no te la dieron para darla, te la dieron para compartirla... compartela con quien desee de verdad, compartir la suya contigo..."