Karma

Largos karmas he ganado contigo,
si, largos....
eternos...
imborrables...
como pecados imperdonables...

Jamas olvidas una equivocacion.

Me pregunto...
si así como acumulas mis fallas,
acumulas tambien,
mis proezas por entenderte,
mis deseos de protegerte,
mi afán de enamorarte...

Me pregunto...
que tanto alientas
con tu soberbia displicencia,
que fue eso tan grave que hice,
que no haya sido expiado ya
con tantos brotes de rechazo.

Pues, ya no más,
aquí te quedas...

No soporto más la idea de llevarte conmigo
y preguntarme siempre,
por que te cuesta tanto.

No aguanto más,
aquí te quedas...

Aunque ahora tenga que purgar
el karma de ignorar que hubiese ocurrido
si te hubieses atrevido amarme.

Angel
30 de Diciembre de 2008

Tus Pies


Por Pablo Neruda

Cuando no puedo mirar tu cara
miro tus pies.
Tus pies de hueso arqueado,
tus pequeños pies duros.
Yo se que te sostienen,
y que tu dulce peso
sobre ellos se levanta.
Tu cintura y tus pechos,
la duplicada púrpura
de tus pezones,
la caja de tus ojos
que recién han volado,
tu ancha boca de fruta,
tu cabellera roja,
pequeña torre mía.
Pero no amo tus pies
sino porque anduvieron
sobre la tierra y sobre
el viento y sobre el agua,
hasta que me encontraron.

Yo, dimito


Ya no soporto tanta displicencia. No me queda paciencia y menos fé, que lo luche otra.

Lo siento.

Navidad



Esta navidad, no tiene mucho de diferente de las últimas 4 navidades, al menos con respecto al corazón, sigue solo, y lo que hay cerca, la verdad no le interesa demasiado...

La diferencia quizá, radica en lo positivo de sentir que ha sido un excelente año a nivel personal, quiza falta un poco en el familiar y en lo del amor, falta y seguirá faltando.

Quizá llegue, quizá no... al menos esta noche, a diferencia de otras noches como esta, no es que me importe mucho, mi corazon, estará roto, pero se le ha remendado con paciencia.

Las heridas han sicatrizado y las que no, lo harán pronto.

Quienes parecen estar y no están se iran pronto de mi vida, se acabaron los silencios mentirosos y las verdades a medias... la soledad es una opción, una opción del que decide que al menos lo que hay hasta el momento alrededor no le llena el alma como para cambiarlo por una cómoda, callada y no problemática soledad, pero sobre todo una muy sincera soledad...

Digamos que aunque suene a autocomplacencia, prefiero terminar mi balance sobre el amor, sin cuentas en la lista, a falsos positivos, donde ni yo pueda reconocer lo mucho que me engaño...

Pero es navidad, tengo gente a mi alrededor que me ama, y por el momento, eso me resulta muy suficiente.


A todos ustedes, Feliz Navidad!

No puedo hacerlo...

Duele verte con un tipo al que le faltan las ideas y le sobran argumentos.
Duele verte anestesiada porque así se dio la cosa, porque así quiso tu suerte.



Pocas veces pasas por aquí... lo sé, quiza por eso me atrevo a escribir...

Pero bueno, solo si algun día lo haces, hoy renunció a intentar mostrarte lo que es, y es que en realidad no he hecho nada para que te des cuenta, pero tenia el firme proposito de lograrlo...

Hoy renuncio, renuncio a cuidarte, a cuidarte a mi manera, renuncio por que te vi, vi lo feliz que te sientes con el, lo enamorada que luces,...

Creo que pocos se atreverian a juzgarme, la eleccion esta entre acabar tu felicidad un rato y que despues se te pase el enojo con él, por que igual le aceptas como es, la otra es que permanezcas así como estas y que un día cuando sepas por tu cuenta quien es, y seas profundamente triste... pero ese día... supongo que además te darás cuenta que no era tan buena amiga como pensabas...

Yo elegí la primera, tu futuro no me corresponde, te corresponde a ti, podre ser la peor amiga del planeta, pero esa es mi elección... que lleva responsabilidades, al igual que la tuya era, nunca haberlo perdonado, pero hiciste tu elección y eso, eso tiene responsabilidades y consecuencias, que deberás asumir sola un día y por tu cuenta...

Nada más tengo que decir, sobre él.

Mi balance de vos

Despúes de tanto tiempo, resulta ilógico pensar que las conclusiones siguen siendo las mismas. Pero lo son...

Mi balance de vos, que tanta curiosidad de te produce, no tiene muchas cosas buenas, tampoco muchas cosas malas, simplemente tiene cosas, que pasaron ya... algunas de ellas que no volverán a ser...

Nada permanece ahora como antes, o si, quiza una cosa permanece, el miedo... es extraño, a veces se a podera de mi y a veces se apodera de vos, ... en vos a veces parece mas desidia que miedo... pero para no lastimarme voy a decir que es miedo, lo que ni siquiera te deja tratarme como cualquier hombre típico, trata a una mujer, como dicen mis amigas, a mi siempre me tocan los raros, con rayones mentales.

Cambiaste un día, solo un día, un día que pensé que nunca vería, tan resignaba estaba con tu desidia que finalmente decidi aceptar quien eras y cuando lo acepte entonces llego ese día, el día en que te vi distinto...

Detras de una puerta, que sentí que atravecé mas de corazón que fisicamente, y que a hoy, a instantes pienso que no debí haberla vuelto a abrir para salir. Y es que cuando uno acepta que algo es de cierto modo, nada hay por hacer, pero si lo aceptas y de repente tienes una sola prueba de que lo que presumias no era cierto, entonces vuelven como una estampida todas tus dudas y hasta tus esperanzas.... esperar que? que ridiculo verdad... si ya lo tenia tan claro...

Y es que de eso se trata, no se que más sigo esperando, tus ya demasiadas muestras de no soy nadie, tu (para tí) tan obvia forma de mostrar tu sentimientos sin decir nada, sin buscarme nunca,... pero como ya he dicho, montones de veces... el problema es mio, por seguir esperando algo que no existe.

Que veo en ti, no sé... que quiero de ti, no se, ni quiero saberlo, si saberlo me amarra más a ti y estar atado a ti es no recibir nada... da lo mismo no tener nada de tí.

Purgo mis penas y errores, pero las he purgado lo suficiente, se acabo para mi, y se acabo hace un buen tiempo... me di cuenta al amanecer del dia que te vi distinto, cuando sin siquiera proponermelo, no esperaba absolutamente nada de ti...

Ha sido demasiado tiempo, si, a instantes, pero demasiado tiempo... y lo que concluyo hoy en este cambiado balance, es a que no me interesan los instantes, tampoco que necesites espacios para ser distinto, y menos que necesites puertas para ser quien supuestamente eres...

Como ya he dicho, eres lo que has construido para mi, lo que me has mostrado todo este tiempo, y con tantos hechos, no puedes esperar que vea a alguien diferente, injusto sería si esta imagen me la hiciera yo misma, pero es que lo que más duele es que la hayas construido con tanto esmero y que la sigas reforzando con tanta voluntad y esfuerzo...

Esperar por ti tiene varios matices... puede ser esperar en vano alguien que anhelo y no existe, esperar alguien que existe pero que nunca planea ser, no conmigo, o soportar la idea de que asi son las cosas, lo que pasa básicamente, es que quiero cosas para mi... quiero alguien que me mire con amor, que me busque por que me necesita, que me quiera y corresponda a mi afecto, que no le tenga miedo a las caricias, o a mostrarse como es sin mascaras.... ni hacerse el fuerte, y menos el insensible... y es que puede que simplemente no te hagas, puede que simplemente lo seas, pero en los dos casos el problema sigue siendo el mismo.

Muchas veces me he rendido contigo, ya muchas, con cada una, solo espero estar un tanto más lejos de la curiosidad de tenerte conmigo. Con cada una espero menos cosas de ti de las que recibo y eso, ya esta muy cerca de nada...

Me has convencido, me has enseñado... que quiero alguien que me necesite en su vida, de la misma forma en que yo le necesito, y no alguien que quiera mantenerme al margen de su vida, por que no necesita más que aguantar solo sus propias tristezas, yo quiero alguien, que me haga parte de ellas, finalmente soy yo quien decidirá luego como recordarlo.

Boca Cerrada

Sabes? No sé hace cuanto decidí hacerme a un lado y dejar que asumieras las consecuencias de tus propias decisiones,... no se en que momento mi silencio perdió el significado de protegerte a dejar de hacerlo. Pero ahora me siento tonta... verte feliz hace un buen tiempo no me hace feliz, por que verte ciega no me hace feliz.

Quiza confié demasiado en tu inteligencia, pensé que no tardarias mucho en darte cuenta que fue un absurdo permanecer allí, pero me equivoqué y cada vez me pesa más y me duele más, verte caminar en linea recta hacia el abismo, sacrificando hasta lo no sacrificable, "tu dignidad"...

No entiendo mucho que es lo que tanto te cuesta entender, y que nos resulta tan pateticamente obvio a todos y en donde solo tu sales perdiendo...

Que tiene de especial? te has detenido a pensarlo un poco? Tu que siempre soñaste alguien especial, con quien te quedaste... con alguien tan sumamente básico y común.

Que hay en él, que a leguas no tenga otro en demasía... cualquier otro que quisiera tener alguien como tú y que te valoraría mil veces más.
Quiero gritar, meter mi boca en un hoyo profundo, donde pueda vituperarle sin herirte, y es que ya lo he hecho bastante, con la sola idea de no concebirlo a tu lado, por fisica costumbre y miedo a estar sola,... a que costo no estas sola? que estas sacrificando? que vas a sacrificar con alguien así... a quien le cuesta tan poco acercarse a otra sin desden, y olvidarse de que existes con un par de tragos...
Siempre te admiré, tu inteligencia representaba para mi todo un reto... ahora solo te veo, no que va, solo le veo... y pido a Dios que no me deje enamorme como tu, no enamorarme a costa de olvidarme a mi, o de negociar, o dejar a otro siquiera poner en juego mis decisiones de vida, en especial en manos de alguien que solo se preocupa por si mismo...
Vales tanto, y él, vale tan poco... no te merece, de ninguna forma te merece, por que te cuesta tanto verlo,... me pregunto que mas cosas de ti estas dispuesta a negociar por conservarlo atado a ti... o aparentemente atado... suelta sus cadenas una de estas noches, y siguelo paranoicamente, para que obtengas las pruebas que yo no puedo darte, pero que nadie necesita para saber quien es el, y que necesito para ti, para que sepas quien es el...
Finalmente no te importará, lo sé, vas a volver a perdonarlo... como me gustaría enseñarte lo poco que lo necesitas... pero no puedo, no puedo más que encerrarme en mi blog y soñar que un día tendrás alas y la fuerza necesaria para decidir olvidarlo.
Abre los ojos por favor, y si quieres no me escuches a mi, pero escucha a alguien,... escucha lo que solo tu no sabes... abre los ojos por favor, abre los ojos.

La Princesa Feliz


La Princesa Rota, es feliz, ahora es Especialista en Desarrollo de Software!!

( ... )

Quiero respirarte,
absorberte,
consumirte,
adherirte a mi piel,
a mi espacio,
a mí tiempo,
tatuarte en mi alma,
en mis recuerdos,
para que nunca pases,
para que nunca dejes de ser,
para que nunca te vayas
y para que jamás dejes de amarme.

Angel
1 de Diciembre de 2008
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