Crónica III: Una Modelito por la Cebra Peatonal

(Esta crónica si que esta llena de sentimiento)

Empezaré por decir que la imagen del post, para quien no sepa, significa que uno se queda quieto al lado de la acera o que si esta en la mitad por lento, sale corriendo hasta alcanzar la otra orilla, aunque en definitiva eso no pasa si uno cuando ve el muñeco verde titilando o el tiempo acabandose en el contador, pues se queda quieto y punto.

Hoy camino al trabajo la ruta parecia menos congestionada que siempre, en mi cabeza pense que bueno!, el semaforo a unos 20 metros de mi se encontraba en verde, el piso estaba mojado como cosa rara por estos dias con tanta lluvia. De repente la moto que iba a mi lado derecho hizo un movimiento brusco, lo que dejo a la cabeza hueca de la modelito en frente mio, como era de esperarse yo tampoco quería pisarla, uno alcanza a pensar montones de cosas, donde la pise y se muera, yo termino en la carcel!, todo por que a ella le dio por usar la cebra peatonal como tarima de modelaje, sin siquiera hacer su práctica con el semáforo en rojo.

En fin, al esquivar la modelito mis llantas en la pintura de la cebra (mojada por supuesto) se rebaló y me caí. Recuerdo ver la moto y escucharla en su camino por el piso lejos de mi.

La modelito, incapaz de procesar lo que sucedia en su cabeza me miraba como diciendo: que le pasaría a esa muchacha y yo en mi terrible dolor en el piso le decia: niña no se vaya!, (claro, para matarla apenas me parara) pero ella en su extraordinaria inteligencia siguio su camino a los brazos de su madre que reconociendo y amparando su tonteria, se la llevo de ahi rapidamente.

Si la hubiera lastimado con la moto, tendria yo menos rabia y ella su merecido, sin embargo yo tendria la culpa, sabiendo que ella se pasó el semaforo, creo las leyes deberian replantearse. Lo curioso es que la ciudad esta llena de angelitos y diablitos con mensajes sobre como portarse en la vía, pero se me hace que la decerebrada esta ni siquiera debe saber leer.

Además la historia negativa no termina ahi, al llegar a urgencias, la niña que atiende dice: lo siento, no podemos atenderla, tiene que hacer un declaración extrajuicio en una notaria de lo que pasó. Pues sabrán que gracias a Dios tengo una mama brava, por que yo me iba a ir para mi casa, finalmente me entraron a atenderme y mi madre se fue a hacer la dichosa declaración, mientras la recepcionista decía: es que estan predispuestas y mi madre le respondía: es que esto es una urgencia!.

Bien, el lado positivo de la crónica es que la demás gente con cerebro me ayudo y levantaron mi moto y que ahora apesar de los dolores que tengo, del esguince, de que el hombro sigue doliendome y de que la migraña no se me pasa, pues dijeron que no tenía nada y lo otro positivo es que tengo un final del 30% mañana y que podré estudiar.

Ya ven pues, que no siempre los de la moto, somos los malos. No les niego que a veces hasta yo quisiera ahorcar a algunos, pero en mis con este 3 accidentes de tránsito, ni una vez he tenido la culpa, :-P y como el tercero es el vencido y mama dice que mis rodillas parecen las de Jesucristo, me verán prontamente intentar tomar medidas al respecto, con ayuda de Dios y de los bancos.

Mientras tanto, mi gato y yo seguiremos haciendo locha, por que esta haciendo mucho frío.

(Sabrán perdonar que esta crónica no sea tan cuidadosamente elaborada) :-P

Heartbeats


One night to be confused
One night to speed up truth
we had a promise made
four hands and then away
both under influense
We had devine scent
to know what to say
my mind is a razorblade

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no

One night of magic rush
the start a simple touch
One night to push and scream
and then releaf
Ten days of perfect tunes
the colors red and blue
We had a promise made
we were in love

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no
To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough

And you,
you knew the hands of the devil

and you,
kept us awake with wolf teeths
sharing different heartbeats
in one night

To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough
for me, no
To call for hands of above
to lean on
Wouldn’t be good enough

Papel Arrugado

Mi carácter impulsivo, cuando era niño me hacia reventar en cólera a la menor provocación, la mayoría de las veces después de uno de estos incidentes, me sentía avergonzado y me esforzaba por consolar a quien había dañado.

Un día mi maestro, que me vio dando excusas después de una explosión de ira, me llevó al salón y me entregó una hoja de papel lisa y me dijo ¡Estrújalo!.

Asombrado obedecí e hice con el una bolita.

Ahora -volvió a decirme- déjalo como estaba antes. Por supuesto que no pude dejarlo como estaba, por más que traté el papel quedó lleno de pliegues y arrugas.

El corazón de las personas -me dijo- es como ese papel... La impresión que en ellos dejas, será tan difícil de borrar como esas arrugas y esos pliegues.

Así aprendí a ser más comprensivo y paciente. Cuando siento ganas de estallar, recuerdo ese papel arrugado.

"Con frecuencia tendríamos que pensar lo que decimos, para no decir lo que pensamos"


Crónica II: Crónica de un Beso Robado

Esa noche todo sabia demasiado a nada, no sabia a soledad y menos a compañía… él, (ya no recuerdo su nombre) estaba ahí… detrás de mi pantalla… después de un hola y unas cuantas palabras pregunto si podíamos vernos; con el mismo sabor a nada que tenia toda la noche dije que estaba bien…

En 30 minutos nos encontramos, la ya muy conocida sensación de que era diferente a lo que pensaba, pasaba por mi cabeza, por un rato supuse que también por la suya… después de 2 horas y muchas palabras con mas sabor a nada fuimos a nuestras motos de vuelta a casa,…

Antes de despedirnos me di cuenta que no pensaba lo mismo de eso de no ser lo que esperaba o que si lo pensaba, el si esperaba algo…

Me dijo: No te despides?

Le dije: Por supuesto!

Un beso en la mejilla y mis llaves encendiendo la moto… su rostro dijo no quedar muy contento.

Tomamos la misma ruta sola y tan tarde… a unos metros el semáforo cambio a amarillo, rojo!.. Diablos!

En el semáforo yo sonreía, la travesura de no corresponder a su solicitud le daba sabor a mi noche… yo y mi gusto por hacerme la fuerte.

En un instante que no recuerdo cuanto duró, lo ví bajarse… y venir hacia mí… quitar lo que le estorbaba y llevarse lo que quería,… mis manos más asustadas que yo permanecieron quietas.

Volvió a su sitio, el semáforo también… lo único que sigue sin volver a su sitio es el beso que se llevo consigo.

Princesa Rota

Crónica I: Del tiempo y sus consecuencias

Luce preocupado, las señas del tiempo en la piel de su rostro hacen que su ya mala imagen tienda a empeorar… su forma de aprisionar su sien con sus dedos, dice que el problema es serio…

A su lado ella, su rostro esta triste y su silencio a instantes se rompe con una frase, casi un susurro, que no logro escuchar…

No ha de ser algo bueno, puesto que tal frase es respondida por otra vociferación de su acompañante, ella vuelve la mirada al suelo,… no, no al suelo, a su vientre… predominante y hermoso que debiera significar una enorme cuantía de felicidad, bajo esa mirada no es mas que una carga pesada que le evita bajarse de allí y dejarlo todo…, no, no todo… solo a el.

Me pregunto que piensa… que piensa cuando mira y acaricia su vientre, pero en su rostro de sonrisa inerte solo parece haber una suplica por que no lo escuche, que olvide lo que el dice… que solo esta enojado, que simplemente lo ha olvidado…

Lo ha olvidado?... si, lo olvido… olvido cuanto la amaba, olvido su rostro, sus ojos, su boca… olvido la mujer de quien se enamoro y el tiempo le trajo al rostro todas esa marcas que dicen lo pesado que ha sido mantenerse allí, donde no quiere estar… quizá olvido que amo, o quizá solo no lo recuerda en este instante… pero para el momento, da lo mismo.

Y ella, ella lo olvido, lo olvido por que no lo ve más, por que ya no esta ese de quien se enamoro…

- Como se demora el semáforo -

Ella mira la ventana, respira hondo… parece ausente, se oye ruido, ella me mira, lo mira y dice: El semáforo esta verde… parece que el, estaba mas ausente, quizá mucho mas tiempo que solo este instante.

Detrás de mi alguien grita,… que si pienso quedarme allí para siempre.

Ya entendí, ya me voy… aunque la verdad, siento que me quede allí, mirándolos…

Como quisiera solo un poco de su olvido, para no recordar lo mucho que temo, estar en ese asiento.

Princesa Rota

Crónicas de Semáforo

Pues bueno, digamos que volvio la inspiración o que la traje a la fuerza...

Escribir y escribir aunque fuera aqui y de nada en especial, ha hecho que tenga ganas de hacer de nuevos mis intentos de escribir en serio... y en vista de que no ando tan feliz en cosas del amor ni tan triste en ese tema, como para tener una inspiración, al menos la que tenia antes...
pues voy a escribir de lo que tengo a mano, mis nuevos viajes diarios al trabajo...

Mi nueva ruta me ha enfrentado a un mundo que no conocía, mientras que antes tomaba un camino donde no veia mas que cemento y ponia atención a que algun paranoico no me matara... ahora me quedo atorada en enormes trancones y me detengo casi 10 veces de camino al trabajo y otras 10 de camino a casa...

Y me encontré un nuevo mundo, mi nuevo camino atraviesa el mundo real, donde hay personitas por todos lados, con todo tipo de rostros que dicen todo tipo de cosas...

Las historias, serán reales, es lo que espero, al menos su contexto, lo demás seguro lo imaginaré... (el tiempo del semaforo no da para tanto)...

Espero ademas que haya una que otra cosa que contar que sea mía,.... y ya veremos, como va este nuevo intento.

Princesa Rota

Asi se ve .... La Princesa Rota

No soy de cristal, pero estoy rota

Sonará a chiste pero no lo es...

Entiendo lo dificil que resulta entender algo por lo que nunca has pasado, pero desde este punto de vista lo unico que veo es simple falta de sentido común, ingenuidad o negación de la realidad...

Que por que tanto derroche de tristeza? pues es que quiza confunden tristeza y decepción...

Es algo asi como luchar una batalla donde te sientes derrotado y sin embargo ponerle el valor y la gallardia, aunque en mi caso particular, esconderse en un bunquer y esperar que los otros batallen sería la mejor analogía, la cosa es que quiza un dia quiera olvidarme de lo que pienso (dudoso) o simplemente obviar todos mis karmas con el amor e intentar ver las cosas como el planeta las ve, con los ojos del que no conoce o del que simplemente se intenta mentir a asi mismo....

Pero ese momento no parece muy cercano ahora...

Estoy cansada la verdad, como quien ha amado y sufrido mil veces, ahora solo quisiera alguien que no quisiera atarse a mi y que sea tan simple como para que no me interese atarme a el...

Pero esos lazos inevitablemente terminan naciendo en alguno de los dos lados y me atreveria a decir que el mio, a pesar de ufanarse con su amplia conciencia sobre el tema, terminaría siendo el que tanto se ataría y de quien al final terminaría huyendo el aventurero que se haya atrevido a intentarlo...

Estoy cansada....

Estoy cansada de tanto divagar y pensar el por que de todas las cosas, cada vez que me siento asi, anhelo la ignorancia tanto como la odio... preferiria nunca haber sabido nada de este asunto, vivir engañada pero tranquila... no ver en cada rostro de hombre un ser machista, egoista, infiel y pendenciero.

Pero como dicen las abuelas, para que llorar sobre la leche derramada!... Ya lo sé...

Pero en dias como hoy, siento que necesito a alguien que me haga olvidarlo...

:-(

Hablando del AMOR... (Septiembre/1999)

(Ya ven, desde que tenía 17 le hacía de cúpido, hoy un amigo de hace tiempo me pasó esto, una carta que le escribí para alguien... se siente extraño saber que hace tanto tiempo pienso algunas de estas cosas... quizá no he cambiado mucho.... y si las pensaba, como me deje lastimar? :-S )

Quizá yo sea muy joven e inexperto, para comprender ciertas situaciones de lavida que nos hemos inventado los humanos para justificar nuestras actitudes, quizá simplemente ando por ahí buscando la mejor forma de protegerme de lo que tarde o temprano terminará por hacerme daño... Y quizá sean todas esas situaciones las que me hacen pensar como pienso...

Empezaré por decir algo muy evidente quizá, pero que por lo general pasamos desapercibido,
¨no existen situaciones irreversibles, (a excepcion de la muerte) solo personas demasiado orgullosas para dar el primer paso en busca delo que quieren ¨...

Detrás de esta actitud quizá es donde tratamos deescondernos todos los seres humanos... Y es cierto, es difícil tratar de ser diferentes... Pero los resultados son gratificantes....

El AMOR... Es un sentimiento difícil de definir... Por no llamarle imposible...Pues cada uno interpreta su propio AMOR y deja de lado el hecho de que el AMOR es uno solo...

Hablando del AMOR quizá es mucho mas fácil decir lo que no es.. Y quizá esa sea la mejor forma de entenderlo... AMAR no es sentir mariposas en el estomago, AMAR no es entregarlo todo simplemente por el hecho de sentirse enamorado, AMAR no es columpiarse sobre un arcoiris de sueños y pintar una fantasía eterna, AMAR no es repetir te amo a los mil vientos ni mostrarle al mundo entero cuanto amas, AMAR no es creerse dueño de quien esta a tu lado...

AMAR, no puede definirse a secas; para entender lo que es el AMOR, primero debe entenderse el valor del respeto, la responsabilidad, el sacrificio, la individualidad y seguir de ahí en adelante en todos los valores, sin una jerarquía, el AMOR es una mezcla en la que un poco mas o un poco menos decualquiera de sus elementos puede echarlo todo a perder...

Y cuando todo se echa a perder llega el dolor, el dolor del AMOR que no ha sido organizado de una manera correcta, el dolor que te hace pensar que solo tú puedes sufrir de esa manera... Ahora bien, el primer paso para acabar un dolor es enfrentarlo, en el AMOR tal vez es lo mas doloroso, lo que mas duele de AMAR, es AMAR sin ser correspondido, es AMAR solo o teniendo a quien amas cerca a ti y no poder abrazarlo para decírselo o simplemente creer que nos han dejado de AMAR y dejar acabar todo sin siquiera haber comenzado...

La vida merece ser vivida al máximo, no vale abandonar tus sueños por un desamor, en la vida hay mil oportunidades, mil, para encontrar el verdadero AMOR, si es que puede existir entre dos seres humanos y aun mas si se tiene la fortaleza de creer en uno mismo y en alguien mas con toda la fuerza del alma.

Enamorarse en estos tiempos es solo un hobby, un pasatiempo y hasta un vicio, enamorarse no es mas que cubrirse los ojos y creer que de ahí en adelante todo puede ser color de rosa y desenamorase si que es cosa seria, así como salir decualquier adicción.

Enamorarse es lo que todo el mundo pretende ocultar detrás del AMOR, pero el AMOR no es ciego, eso es solo un fetichismo, el AMOR ve todo claramente, sabe que debe enfrentar y cuales son los riegos de enfrentarlo y conoce muy bien los defectos de la persona que tiene a su lado; no entrega nada sin asegurarse de quien es la persona a la que entrega todo y si alguna vez termina, afronta el dolor con entereza y con la alegría de saber que compartió su tiempo con un ser especial, tanto que llego a amarlo y que todo aquello quedio no fue en vano...

No es coherente creer que se ama, o mejor dicho, disque enamorarse y permitir que una persona degrade tu vida, que no te permita pensar en los demás o en las cosas que son necesarias para ti y aun mas que se crea dueña de tu persona y decirse para si mismo que lo que pasa es que estamos enamorados y que no podemos dejar de pensar en otra cosa...

El AMOR confía, el AMOR esta seguro de si mismo y de la persona que ama, el AMOR no descuida las cosas a su alrededor, lucha por cada una de ellas, sin importar cuantas sean, el AMOR es incansable....Supongo que en la vida hay tantas cosas que aprender que nunca dejaremos de cometer errores, mucho menos errores en el AMOR, pero el tiempo es suficiente para aprender, para equivocarnos, caernos y volver a empezar...

AMAR no tiene clave, nada en la vida lo tiene, pero hay pasos que facilitan las cosas... Todo lo que se quiera hacer esta en la mente y en el corazón...Por eso es claro que se debe vivir el AMOR e intentarlo todo y no solo conformarse con ir buscando la persona con la que se compartirá el resto de la vida, ya que si uno no practica algo cuando llegue el momento de hacerlo será aun mas difícil... La cuestión no es ir por ahí enamorándose o haciéndole creer a las personas que las amas, la cuestión, pienso yo, es tratar de aprender decada persona a la que dediques tu tiempo y creas querer, por que como es mas que obvio tampoco se puede AMAR a todo el mundo y no se puede andar por ahí repartiendo trozos de tu corazón a cualquiera ... Si no después con que tequedas?

Lo que seria mas fácil es darle tiempo al tiempo y fijarse muy bien en las personas con las que uno comparte, hacerle sentir a la personas que quieres quepueden aprender muchisimo de ti y aprender muchisimo de ellas...Y aunque así podría seguir por muchisimo tiempo, es todo lo que tengo que decir, pero el AMOR no es tema de una pagina, es una experiencia que debe vivirse y aprenderse a sentir cada día...

Comentario Autista: Este post debería leerlo mi ex, que tiene una noviesita pateticamente traumada, ummm bueno entonces mejor deberia leerlo ella, en vez de llamarme a hacerme reclamos tontos despues de que hace cuatro años no tengo nada con el. (Casi que no me saco este taco... ahhhh!!!!! eso le pasa a una por manejar de lo que algunas carecen, cortesia y educación... y un toque de inteligencia! )

No Lo Soñé

Diego Torres

Hoy no tuve un buen dia
Voy perdido en la vida
Y comprendi que todo lo que decias
Sólo eran mentiras
Porque en la esquina de un bar
Yo te vi que te estaban besando
Junto a la pared

No me digas que yo lo soné
No me digas yo no te engañé
No pretendas salvarte esta vez
Si fuiste tú la que me hiciste perder

Sos un ave de presa
Que volo en mi cabeza
Hiciste que yo te entregara
Todo lo que querias de mi
Y no pensaste que estas cosas te lastiman y dejan heridas
Te hacen sufrir

No me digas ...
No me pidas que vuelva si sé
Que hoy lo nuestro ya no es como ayer
Ya no tengo nada qua perder
Si no estás conmigo esta vez

Y me pregunto si el dolor que siento
Tendré que soportarlo mucho más
Y si perder es parte de este juego
Todo vuelve a empezar
Desde otro lugar

No me digas ...
No me pidas ...

Tormentos

La soledad es insoportable,
a solas conmigo mismo,
a solas con mis pensamientos.

No sé como distraerlos,
como atontarlos para que no me atormenten.

Surge entonces la rabia ante la impotencia,
y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado.

Sentirse solo y estar solo no es lo mismo,
pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo,
pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física.

¿Soy demasiado consciente de la realidad,
y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar
(cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?.

Sea cual sea la respuesta,
puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí,
sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido,
sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado.

Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca.

Emile Cioran

Si no fuera tan ángel... εĭз

Quíitame esta necesidad de estar,
Bórrame esta sensación de querer ser,
Róbame mi ultima esperanza,

Y nunca... pero nunca
dejes de darme todas estas razones
para querer olvidarte... y odiarte

Despues de todo, quizá un día me canse, de ser tan ángel.

Ángel 21/10/2006

Mis Angeles XII

Espacio

Mis Angeles XI

Mis Angeles X

Mis Angeles IX

Mis Angeles VIII

Soledades Buscadas

Pues bien, ando colocando dibujos por que no tengo mucho que decir por estos dias... ocupaciones, cansancio y hasta una terrible migraña...

Alguien me dijo ayer, que si no me cuidaba no habrian mas responsabilidades que atender.

Algo drástico pero cierto, el problema es que igual asi se te caiga el mundo, tengas que responder por tus cosas, pues bien, ese es el caso...

Hace algun tiempo despues de algunos intentos por intentar tener "algo" como quieran llamar ese algo, con alguna persona... pues tome la decisión de que no valia la pena perder el tiempo sufriendo de gratis... si para eso es el amor, lo puedo hacer luego... entonces dedique mi vida al trabajo, adquiri mas responsabilidades de las prudentes y ahora paso mucho tiempo prente a mi portatil, escribiendo, estudiando y trabajando...

Pues bien, mucha gente dice que no tengo vida social... y eso es algo raro por que es falso, no tendré vida amorosa que es diferente, pero ni siquiera amor me falta, tengo a mi familia que adoro y a mis amigos de verdad... vida social si, bastante a hoy despues de dos años de trabajar mucho conozco mas personas de las que conoci en toda mi vida, eso quiere decir que tengo mas vida social ahora, que si viviera solo para alguien, como le pasa a la gente cuando se enamora...

Pues bien, no discutiré con nadie acerca de sus puntos de vista sobre el amor, solo que ese no es para mi por ahora, no mientras tenga tanto que hacer... cada cual elige sus propios problemas, los mios son estar muy cansada y levantarme sonambula a apagar los cuatro despertadores que no importa que tan lejos esten...

Y pues bien, aqui vamos... en unos años veremos si la cosa quedo de vicio, hasta el momento pienso que es una época de dedicación a mi y a mi vida profesional, y veremos los frutos que eso trae...

Mis Angeles VII

Mis Angeles VI

Mis Angeles V

Mi Nombre



Nombre Femenino de origen Celta.
La pequeña.

Análisis por numerología del nombre Bibiana
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva que todo lo aprovecha. Se expresa por medio del método, la ejecución y la jerarquía. Ama lo sólido, lo que crece y lo protege. Le gusta sentirse seguro.

Naturaleza Expresiva:
Complaciente. Se expresa en la conciliación de intereses opuestos y en la atención al detalle. Ama la responsabilidad y la legitimidad.

Talento Natural:
Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.

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Número de Suerte: 3



Fuente: http://www.misabueso.com/nombres/nombre.php?nombre=Bibiana&submit=Buscar

Mis Angeles IV

Tristeza Digital

Alejito entró a ver el blog y dijo varias cosas que me dejaron pensando... de allí este post

Cuando le pregunté, que te parece mi nuevo blog? El dijo: Tristeza Digital.

Y tambien dijo, es una parte de ti que no imaginaba...

Hasta ahora he podido escribir o mejor me he tomado el tiempo para hacerlo, la verdad pienso que tiene toda la razón, y me encanto la frase... Tristeza Digital.

La situación como le explicaba a alguien hace solo un ratito es que esos lados de mi, es mas fácil conocerlos aqui o via MSN, Gtalk o en fin, aunque Alejito es una de esas personas con quien hablo mas por MSN que personalmente y me cuestiona un poco que es lo que hace que muestre a unas personas ciertas partes de mi... y también me pone a pensar un poquito de donde salieron esas partes de mi que no son muy visibles superficialmente.

Pues no sé, como les comentaba antes no muchas cosas me han pasado, pero la mayoria de las que ocurrieron fueron por ingeniudad...

Sin embargo hay una que aunque gracias a Dios ya no significa nada mas que un sentimiento desagradable en mi vida, pues me dejo serias marcas que espero sean la ultima vez que escriba... aunque pensandolo bien... ya escribí mucho acerca de eso en otros sitios asíi que les dejaré algo que resume un poco lo que paso.

(Por si hiciera falta aclararlo, la tortuga fuí yo)

La Tortuga y el Escorpion

Hace algún tiempo, una pequeña tortuga se encontraba retozando en un riachuelo disfrutando de una soleada mañana, sin ninguna preocupación, al poco tiempo escucho que una voz la llamaba desde una de las orillas del río -Tortuga, tortuguita, ven por favor-, como todos sabemos, las tortugas de río son básicamente animalillos de buen corazón, así que sin dudarlo un segundo la tortuga se acerco confiadamente a la voz que la llamaba.
Al llegar a la orilla del río, la tortuga se llevo un gran susto al advertir que el dueño de la voz que la llamaba era un escorpión negro, como todos sabemos esos animales son extremadamente peligrosos por lo que la tortuga (ingenua al fin y al cabo) le pregunto sin acercarse a la orilla:
-Que quieres de mi escorpión?- a lo que el otro respondió .
-Pequeña tortuga, tengo una urgencia y debo cruzar hacia el otro lado del río, serias tan amable de ayudarme a cruzar llevándome sobre tu lomo?-
La tortuga solo tardo un instante en pensar que ahí había gato encerrado y rápidamente le contestó:
-No te llevo, por que eres un escorpión y en cuanto me acerque a ti, me vas a picar y me vas a matar-
Al escuchar estas palabras el escorpión rompió a llorar a mares y usando un tono lastimero le dijo a la tortuga:
-En verdad necesito cruzar al otro lado y no tengo tiempo para dar un rodeo, es una pena que no me quieras ayudar solo por que soy un escorpión, yo no tengo la culpa de ser lo que soy-
La pobre tortuga, que era de buen corazón, estuvo a punto de ayudarle al escuchar el llanto del que pedia su ayuda, pero recordó los escorpiones son animales que son capaces de picar a otro y matarlo solo por placer, así que comenzó a alejarse y le dijo al escorpión:
-Lo siento mucho, pero no debo de ayudarte, por que me matarías-
El escorpión desesperado le dijo:
-Tortuguita, por favor espera, te propongo lo siguiente; Tu sabes que yo no se nadar verdad?-
-Si- Contesto la tortuga un poco intrigada.
-Y sabes también, que lo único que a mi me interesa es cruzar al otro lado verdad?-
-Si- Dijo una vez mas la tortuga.
-Pues entonces que te parece si solo te acercas a la orilla lo suficiente para que yo pueda llegar a tu lomo mediante un salto, de ese modo estarás segura de que no te puedo picar cuando te me acerques, también estarás segura de que no te puedo picar cuando me estés llevando, por que si te hundes tu, pues yo también me hundiría y moriría junto contigo, además al llegar a la otra orilla me dejas a la distancia justa de un brinco y si desperdicio mis fuerzas en tratar de picarte, pues no voy a llegar a la orilla y me voy a ahogar- Dijo el escorpión y por último agregó -Por favor tortuga, por favor hazme ese gran servicio, sabes que si te pico pierdo yo tanto o más que tu-
La pobre tortuguita no sabia que hacer y repaso mentalmente el plan del escorpión y peso para sus adentros “Debe estar muy desesperado para pasar al otro lado ya que esta poniendo su vida en mis manos” y sin mas, se decidió. -Esta Bien- Dijo -Súbete, te llevo-.
El escorpión muy agradecido salto a lomos de la tortuga y esta inicio su recorrido silbando una alegre melodía, sin embargo al llegar a la mitad exacta del río la tortuga sintió el terrible piquete del escorpión en la base de su cuello, atónita al tiempo que sentía como su cuerpo se entumecía y comenzaba a hundirse solo pudo voltear a ver al escorpión y preguntarle -Que paso?- a lo que el escorpión respondió antes de ahogarse -No lo pude evitar, es mi naturaleza…-

Algunos morimos, por tortugas....
Y tú, aun asi... no tenias derecho.

La buena noticia es que al personaje en cuestión se lo quedó una ingenua que no sabe la porqueria que tiene al lado.

Mis Angeles III


Mis Angeles II

Mis Angeles I


Suzanne Woolcott y Mi Blog


La verdad si yo hubiese querido expresarlo, no lo habría hecho tan bien.
http://www.gorjuss.co.uk/

Elogio a la Mujer Brava

"Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. "

Por: Héctor Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición.

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana.

Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Cartas de Amor: Mi Gorda

Relatos: Mi gorda, por Eloy Serrano Barroso

Qué pronto se ha hecho tarde, mi gorda. Pero te debo esta carta; decirte las cosas que no te dije, o decírmelas a mí. Así es como te llamaban cuando tú no les oías: LA GORDA, inflando la 'o' y la 'a'. Nunca me gustaron las gordas. Ya de niño me daban repelús. Qué extraña palabra: arañas recorriendo la piel.
Pero tampoco era eso; como madres prematuras las gordas, tan blanditas, tan de apretujar, de amasar. Me gustaba la carne blanda en el codo de mi madre, pero era mi madre. Las madres sí, las madres mejor gordas.
El Antoñito nos presentó. ¿Pili? Pili no es nombre de gorda, pensé, las íes son flacas. Y el Antoñito, con ojos de sapo, partiéndose de risa para sus adentros, porque sabía que a mí las gordas no me gustaban, qué cabrón. Para ti la gorda para mí la modelo, me decía con los ojos. Y yo esforzándome para que no se me notara en la cara y no ofenderte, porque una cosa es que no me gusten las gordas y otra ser un cabrón como el Antoñito, siempre riéndose de todo el mundo, como si él fuera un Adonis y no el adefesio que es, con sus ojos saltones y la saliva como huevos de insecto en la comisura de los labios.
No, no me gustan las gordas, y tú eres gorda. Aquel primer día salías de la piscina con el pelo húmedo, todavía las gotas cayéndote por la cara redonda, de ensaimada crujiente. No se ha quitado el flotador, recuerdo que pensé al verte, que pensó el niño idiota que hay en mí. Y para colmo, a tu lado una especie de Barbie Morritos, con el cuerpo de plástico y los labios a juego con los pechos, inflados de lujuria los unos, henchidos de soberbia los otros. La bella y la bestia, recuerdo que pensé, que pensó mi niño cruel e infame.
Y nos sentamos los cuatro en la terraza de un bar, y la tarde fue cayendo, y la bella cada vez más aerodinámica, pero menos bella. En cada gesto, en cada palabra se le desprendía la belleza como polvo de estrellas, que iba pasando a ti, iluminando tu cara. Y te reconocí también bella, pero de una belleza inflada, sin facciones. Y entonces me dieron ganas de golpear allí mismo al hijoputa del Antoñito, siempre mirando a las mujeres como a ganado, como a cosas de usar y tirar. Pero era a mí a quien quería golpear, a mí, que a lo peor no era muy distinto de él.
Sí, que no se me notara era lo que yo quería. Sólo mirarte a los ojos, a tus manos de mazapán, para no distraerme en tu cuerpo. Y ocurrió que al terminar la tarde ya me había perdido en la profundidad de tus ojos negros, en la melodía de tu risa flaca, aunque no dejaba de decirme no puede ser, no puede ser, que es gorda, que es gorda, para no enamorarme. Y lo confieso, miraba las rodillas perfectas de la Barbie, sus pechos de almidón, para ver si el instinto me rescataba del amor que ya me iba golpeando.
Pero al llegar la noche, se fueron juntos la Barbie y el Antoñito. Él con gesto burlón, guiñándome un ojo, otra vez como si me dijera 'para ti la gorda, para mí la modelo'. Y allí nos quedamos los dos, rodeados de gente, pero cada vez más solos, más tú y yo, hasta que se acercó el camarero y nos dijo 'vamos a cerrar', porque ya era de madrugada. Y al mirar a nuestro alrededor, descubrimos de golpe las mesas vacías, como si un viento mágico se los hubiera llevado a todos y las horas fueran minutos. Y tú dijiste 'Ay'. Y yo respondí 'Uff', y te acaricié la mano.
A la mañana siguiente te llamé muy temprano, antes de que fueras al trabajo. "Esta noche has entrado en mi sueño", te dije. Y tú, con esa guasa tan tuya, me preguntaste "¿y he cabido?" Y no sólo no habías cabido, sino que empezabas a llenarlo todo, y el mundo entero parecía que estaba aún por estrenar, para que tú le dieras el significado que antes no tenía. Y esa mañana, mi cocina tuvo un lustre imposible y las magdalenas, ya caducadas, se esponjaron nostálgicas en el café humeante, y en la puerta del ascensor sonreí al estúpido con chándal que tengo por vecino.
Habíamos quedado para la tarde en tu casa. Como te gusta mucho Humphrey Bogart, en el achicharrante mes de agosto me presenté con gabardina, sombrero y un cigarro en la boca. "¿Ha refrescado?", preguntaste al abrirme la puerta, y no había ironía en tus palabras. Luego, a la media hora descubrías el disfraz y empezabas a reír. Y al Humphrey Bogart de pacotilla le tembló el cigarro en la boca. Eras así, joder, con esos despistes que me desarmaban.
Las paredes las tenías pintadas de verde, de un verde elegante. "Es el color de la esperanza", me dijiste, un pelín cursi. Y luego me fuiste enseñando la casa, y te fui conociendo a través de los objetos, porque cada uno de ellos contaba algo de ti. Esa manía tuya por los símbolos, por los significados. "Nada en este mundo es casual, todo tiene un porqué", me aseguraste cuando quise calzar la mesa coja que tenías en el salón. "Ni se te ocurra; es mi mesa cojita, le quitarías su personalidad". Y no me dio tiempo a replicar, porque ya me estabas desnudando, quizá para descubrir lo que yo significaba. Pero yo tenía miedo de desnudarte a ti, de que tu cuerpo gordo anulara mi deseo, y me dieron ganas de inventar una excusa y salir corriendo. Pero todo era tan natural contigo, que ya estaba besando tus pies gordos, tus rodillas gordas, tu vientre gordo, ¡tus pestañas gordas!, sí, tus pestañas gordas, te dije, y nos reímos. Ah, mi gorda.
Luego vinieron otras tardes, siempre escondidos en tu casa o en la mía, porque a mí me avergonzaba que nos vieran juntos. Tú lo adivinabas, pero no decías nada, quizá confiabas en que tu amor gordo, enorme, acabara por vencerme. "¿Me quieres un poquito?", preguntabas. "Sí, mujer, cómo no te voy a querer", te respondía, como si me costaran las palabras. Sólo en el dormitorio, sin el mundo, sin los ojos ajenos, se detenía el tiempo y yo me perdía en tu cuerpo, olvidándome de mí, del cobarde que soy.
En una de mis visitas a tu casa, dejé un cepillo de dientes en el cuarto de baño, y tú, con esa manía por las señales, pensaste que era como poner una bandera en una tierra conquistada, y me abrazaste loca de contenta, pero yo, con los brazos caídos y como un gilipollas, me puse a hacer gárgaras frente al espejo, doblemente gilipollas. Porque no quería ser tu novio de cuerpo entero, sólo caminar de perfil a tu lado en las inevitables salidas, como si no fuera contigo, como si en cualquier momento fuéramos a perder el paso y a desencontrarnos. Hubiera dado la vida por ti, pero no quería pasear contigo de la mano. La gorda y el flaco. Así de imbécil era yo.
Y llegó el día fatal, de cristales rotos sobre el calendario. Llovía. Ahora llueve siempre que te recuerdo, siempre lloviendo en el recuerdo, que es lo único que me queda, todo yo cubierto de nubes grises, la lluvia golpeando las entrañas y tu mirándome como un sol cuajado de sonrisas, en el recuerdo, con tu gorda generosidad, tu gorda simpatía, tu amor gordo. Yo escondido en los soportales de la plaza, el olor a orín de los pilares. Un meón, el cobarde novio de la gorda. Vienes levantando la cabeza, buscándome, y no ves el coche que se salta el semáforo. Se te viene encima y no lo ves. "Te veo a ti aunque no estés", me decías siempre con tu voz cálida como de pan reciente. No lo ves y el coche te lanza por los aires. Chirrían los frenos, gritos, carreras. Salgo de mi escondrijo. Aspavientos de la gente. Todos con ojos de sapo como el Antoñito. El espectáculo de la muerte. Abran paso, abran paso, suplico, con las piernas temblando, que es mi novia que es mi novia, grito, ¡a buena horas!, que es mi novia. Pero las palabras llegan tarde, descoloridas, lívidas. Estás en el suelo y ya no respiras; se te congeló la sonrisa. Y allí, a tu lado, entre la gente apelmazada, todas las niñas gordas de mi infancia me señalan con el dedo, acusándome. Y ya tarde, demasiado tarde, beso la flor roja que brota de tus labios, los labios de mi gorda, de mi amor, pensé, piensa el hombre triste en que me he convertido.
Ánimal Léctor

Nota: Finalista del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor
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